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    申公蹲在地上、低头进老韦桌下打量、摆弄了一番,才终于搞明白这里面到底是个什么玩意(老韦的选购的这货不管是外型上、还是摆放位置上,都可以获我舍“最隐秘奖”)。脱口而出一句:“挖槽!”我偷笑不已:和平年代又没有空袭,你挖个槽干什么?估计他也是怕我听不懂,又继续咆哮道:“法科!泄!必取!”这些我倒听懂了,不愧是英语专业出身,骂人都这么洋气时尚,可是这又有什么用呢?庸夫之怒而已,而且老韦都不在宿舍里,你比老韦这种只会山寨的庸夫还庸!

    但怒发冲冠的申公似乎要把事态扩大化:他一会儿猛擂老韦的桌子、一会儿猛踹其凳子,如果老韦坐在那儿估计已经残废了。但我要插播个广告的是:我们学院的桌椅质量真是太好了,申公力度适中的花拳绣腿,连个小坑小洼都没在桌面上留下……这厮是在底下演黄梅戏来取悦我吗?如此有气无力。

    果真不过瘾的申公终于故技重施的祭出杀手锏,跑回他的铺位,抓起一个杯子,啪地往地上一摔,石破天惊、碎片四溅。妈的,一下子从黄梅戏的娘娘腔转变成京剧武生啊!我长吁一口气:终于是真生气了。然后就穿起衣服装模作样的下来排解安慰(下榻前,我还灵光一闪的想到个项目,如果进一批杯子回来买,前景应该不错,光是卖给申公都够本了):

    我把他拉到阳台——这个专属他的“生气隔离区”,又开始了苦口婆心的劝导和说教:“你砸自己的东西有什么用?砸来让他们笑我们啊?人家对我们本来就没有什么情义可言的,你就是把电脑显示器砸了也是白搭。你还能有什么招:叫兄弟来踢他馆?都是一个池子里的鱼,你敢把水搅混?人家还是南宁帮的,虽然有点憨,但把人逼急了,鹿死谁手都难说;去学工处举报他?妈的我们冰箱比他大一倍,货物更是堆积如山,学校要没收起来,我们损失要比他几倍;跟他打价格战?他卖两块五,我们卖两块三,那他卖两块呢!利润就这么点,还要跑这么远的路程,你觉得有意思吗?唉,罢了,我们机关算尽,还是让人抄了后路啊!”许多读者会偷笑:你这到底是劝导他息怒、还是教唆他搞老韦啊?

    申公怒喝:“骂了隔壁的!你窝囊,我也跟你窝囊啊?想爆我们菊花他还嫩了点!还有你也是,他妈的你本来就有钱有势、聪明绝顶,可脾气却比女人还要软,骂你也不敢还口,现在被他骑到头上了吧?但是想要骑到我头上,不把他甩下来踩成屎,我就不姓罗!以前在我们背后冷嘲热讽我也忍了,现在我们费了这么大力气才打出品牌、稍有起色时,他就想来抢生意!有这么无耻的吗?滚出去跟马可恶开个有忧冷饮我就没意见!”

    正壮怀激烈时,老韦回来了,只见申公使出一招……