如来见所谓的佛祖说得也不无道理，于是答应道：“我这里呢有2个锦囊乃被我珍藏已久，下到凡间遇到困难时按顺序打开就可以了。至于你的法力呢我就给你保留一成，好让你到凡间还有一技只能！”如来说着从他的底裤里摸出了2个锦囊交给了所谓的佛祖。
如来老大接着说道：“不过呢你的任务必须在七七八十一天之内完成。”
“老大，你的数学能力又下降了！”站在一边的神提醒道。
“我鸟你，反正就八十一天。”如来对刚才那位旁神大哄。
所谓的佛祖接过那两个锦囊，慢慢地退了下来。突然，他又停下了脚步，因为他听到一句他一生都不想听到的话。
“唉，我那该死的洞敢地带又没费了！”如来拿起了他的水货叹了口气！
“不会吧！老大你又要我帮你充值啊！”佛祖大叫。
“啊，果然有自知之明呀！”
“t的，你…你…这不是明摆着抢吗？”佛祖很不情愿。
如来奸笑道：“没错，我就是抢呀，你咬我啊！如果你下到凡间不给我的洞敢地带充值的话我叫你好看，夜里我还要和芙蓉聊q呢……不过话说回来洞敢就是t的坑人，一个3oo套餐就要2or……”只见到所谓的佛祖一直在冒冷汗。
“好了，你转过身吧！”
“转身！为什么？”佛祖不解。
“叫你转就转。没见到这么啰嗦的。”
所谓的佛祖转过了身，可没想到如来竟然在佛祖转身不注意之时狠狠地踹了他一脚，结果当然是这位所谓的佛祖向人间掉去了。
那位旁边的神看得不爽啊，向如来质问道：“你怎么乘人之危啊？”
“没有，这是我的特权，别人没这个本事在佛的屁股上踹一脚就能让他贬为凡人的！”如来拍了拍脚，接着说道：“臭小子！你要不要也想来了一脚？”如来抬起了他的脚比划着。
“咦，对了！我有没有告诉他郭率和傻瓜长得怎样？”如来向那个旁神问道。
“我可以肯定、确定以及一定地告诉你——没有！”旁神回答。
“明白，那我有没有告诉他那一成法力是什么？”如来再次问道。
“我可以再次肯定、确定以及一定地告诉你——也没有！”旁神再次回答。
“看来我那一脚踹得有点鲁莽了啊！”如来自语。
“老大，不是‘有点’，是‘简直就是’。”旁神说得非常有力气。
“哇靠，谁不知道啊！……看来我只能用一个字来形容自己了，那就是——非常牛*！”
“老大，你的数学能力又下降了！”
……
凡间。
“老公，你记不记得有一招从天而降的绝招？”包租婆问他老公。
“莫非是失传已久的——人肉炸弹！”包叔公与饱租婆在自家窗口看到天上似有一物坠下议论着。
“快闪开啊！地球有危险啦！”原来是所谓的佛祖正从天而坠！紧接着当然是一声巨响，伴随着巨响，包租婆的家门口出现了一个人形陨坑，还冒着烟。
郭率此时喝着“菠萝啤”正好放学从路上经过，看到如此稀奇场景当然是第一个跑去看个究竟了。只见到一位被炸得衣衫褴褛、面目全非的和尚艰苦地从坑里爬起来。嘴里还冒着：“真t的如来，这么狠！”
郭率仔细一看，觉得很眼熟，于是他再凑近看个认真，突然他惊呆了：“这不是昨晚我梦见的佛祖吗？”
所谓的佛祖从坑里爬出来后，站了起来，拍了拍身子，见到昨晚见到的郭率正看着他呆，说道：“你小子，也在这里啊。我还以为会砸到美国去呢？”
“你……你……没事吧！”郭率差点说不出话了。
“我啊，没事！”只见到所谓的佛祖双手合十，嘴里念着：“噢嘛呢哞嘛哄！（翻译成英文就是：a11neygoho！）”然后一道光环瞬间从他头顶罩下。衣衫褴褛、面目全非的和尚瞬间变成一个上半身头梳七字、眼戴墨镜、身着黑装，下半身却是穿着底裤、夹着夹指拖鞋，腿毛清晰可见的酷男。
“哇靠！原来一成的法力就如此！”所谓的佛祖顿时也大惊，本来他想变成再酷点的帅哥的。
郭率见到所谓的佛祖如此nb（牛*），情不自禁地鼓掌佩服。
佛祖想到如来还叫他洞敢充值呢。知道自己法力一定不行，变出来的钱肯定半真半假。于是问道：“小子，叫你买凤姐的钱凑齐了没？”
“靠，竟然还记得我欠他一个凤姐！”郭率暗骂，然后搜了一下自己的身，掏出了18块r递给所谓的佛祖。
“不会吧就这么点钱！”所谓的佛祖接过那18块。
“本来我应该可以赚多1oo块的，都怪那死胖子，说不是我使他笑的，是傻瓜的功劳，把钱给了那傻瓜，而那那傻瓜更傻，在同学们的怂恿下竟然把那1oo块换成5o支菠萝啤请大家，更惨的是当我跑去要一支时竟然被分完了，所以我就只能自己掏钱买一支咯，全身上下就只剩这么18块啦。”郭率解释道。
“两块一支的劣质产品你都喝，拿过来我尝尝。”所谓的佛祖夺过郭率手里的啤大喝了几口。
郭率很不爽地瞪了他一眼道：“劣质！？这可是写部这小说的作者经常喝的啊，他是广工的西区的，西区可以没有美女陪，可以忍受看恐龙（不针对东区），就是不能没有菠萝啤！”郭率说着转过身再次看那佛祖时，现他早已把整瓶啤给喝光了。
“对了，你怎么从天上坠下来了？”郭率问起了刚才的事！
佛祖愣了一下，把空瓶递给了郭率，昂挺胸道：“其实呢，我是在练掌法！”
“掌法！什么掌法？”郭率奇问。
“如来神掌！就是周星星使过的那招。”佛祖边说边摆起了posse。
“哦，明白！”
“快闪！”郭率突然大叫。可所谓的佛祖此时车得正入神，一时没反应过来，被飞过来的物体打了个正着。
“人肉炸弹的啦！”原来是包租婆扔的扫把，她还拿另一把扫把对所谓的佛祖边打边骂，“如来神掌的啦！”
“别打，别打，自己人。”佛祖边躲边找借口。
“把我家门口砸成这样，还如来神掌呀！”
“住手，自己人，自己人。”
“还自己人的啊，看你穿得不成*人样的，快掏出钱来赔。”
……
佛祖被打得鸡飞狗跳。
还是跑的快的郭率叫够义气，他再跑回去，挡住包租婆大叫快跑！佛祖见机，当然是溜之大吉。
所谓的佛祖不顾一切地跑呀跑，跑着跑着，觉得跑得够远了，于是停下来大喘，嘴里吞吞吐吐埋怨道：“地球真t他妈）危险啊！”
喘过气后他昂起头，两手插腰，敞开了他那件黑袍，穿夹指拖鞋而且满是黑毛的大腿显露在前面，扫视着眼前的一切。突然他停住了眼神，把注意力集中在了一家店上，并快步地向它走去。
“先生，这里是洞敢地带人工服务区，请问您需要什么服务？”原来那家店就是人工办理洞敢地带的，服务小姐说话的声音很温柔。
所谓的佛祖瞄了她一眼，然后说道：“有没有优惠？”
“对不起先生，洞敢地带近期没提供优惠活动！”服务小姐仍然很客气。
“就知道你们洞敢地带最坑人！不，连佛都一起坑！”所谓的佛祖低声说道，服务小姐眺了他一眼。
“我要办理一张18块的充值卡，万花筒业务就不要了，开通一个3o够了……”
“先生，您……”服务小姐想打断他的话。
可佛祖依然滔滔不绝：“最好呢有来电显示、呼叫转移、短号业务、国际漫游，顺便帮我开通畅听卡……”
“先生……”服务小姐语气有点粗。
“对了，还有g+游戏包、无线音乐俱乐部、彩铃和163邮箱……”
服务小姐此时已经忍无可忍，她怒目瞪着滔滔不绝的佛祖，突然大叫：“先生！你倒不如去银行抢！18块钱连月租都不到啊！”
所谓的佛祖被这么一吓，退出了几步，摆起准备手势说道：“没想到你外表温柔，内心却如此粗暴呀！”说完，他收起了手势，两手叉腰，穿夹指拖鞋而且满是黑毛的大腿再次显露在前面，说道：“不过呢，你的建议还不错，银行在哪里？”
“你这臭不要脸的，出去问外面的的士司机就知道啦，快给老娘滚开！！”怒气冲天的服务小姐抓起身边的扫把就向佛祖扔去。“好佛不跟女斗！”佛祖当然是拔腿就逃。
“地球人怎么就这么容易火暴呢？！”所谓的佛祖在路上边跑边埋怨，“看来如果真的找不到钱给那该死的如来老大充值的话，岂不是倒霉透顶，难到真的要去银行打劫。”所谓的佛祖停了下来，抬头瞪了老天一样，突然灵机一动：“对了，老大不是给我2个锦囊吗！”于是他急忙从自己的底裤里（不知为什么，这里的神仙总喜欢在自己的底裤里藏东西的）摸出那两个锦囊，按顺序打开了第一个锦囊，是一擦嘴纸巾，打开之后他忽然被吓了一跳。
“打劫银行”四个大字闪闪光地躺在上面。
“哇靠，不会吧！真的要去打劫银行。”所谓的佛祖瞪大了双眼大叫。
就在此时恰好有一辆的士从他前面驶来，想起了刚才那位服务小姐的话，他伸出了右手停住了这辆的士。
“客官，上哪啊？”司机问所谓的佛祖。
“最近的银行。”
“好吧，上车！”佛祖打开车门就进了这辆的士。
“客官啊，去银行干啥啦？”司机聊了起来。
“去银行打劫！”佛祖回答得很肯定。
“有前途！”这位司机听佛祖去打劫竟然没吃惊，反而当成没事的样子。
“这位客官，你真有眼光，我第一天出来营运，你就上了我的车。”司机说完笑了一下。
“一般一般！”佛祖瞪了司机一眼。
“你知道吗？”司机问佛祖。
“知道什么？”佛祖不解。
“我三岁时就开始开车，当然开的是玩具车，我就撞死了我家3只小狗。”司机说完笑了笑，稍微加了点。
“厉害！”佛祖不以为然。
“十岁时，我爸为了我家最后一只狗，砸了我那辆玩具车，给我买了辆自行车，但我骑那辆自行车撞伤我17个同学。”司机边说边转了个弯。
“嗯……”佛祖听着来了点劲。
“很快，2o岁时，我那辆自行车又被我爸砸了，他把我送去考驾驶证，考车过程中我撞毁了8辆汽车，其中死了9位主考官。”
“为什么是9位呢，不是每次考车都只有一个考官陪考吗？”所谓的佛祖奇问道。
“呵呵…那是因为最后一次那些考官不放心就派了2位主考官跟我一起陪考，结果还是一样，加上之前的7个一共就9个。”司机此时又加了点，再向左转了个弯。只见到所谓的佛祖咽了口口水，马上寻找安全带系上。
“但是之后呢我考到了属于自己的驾驶证！”
“为什么？”佛祖更好奇地问了一下。
“原因很简单，因为那些考官最后都死光了，当时去考试的所有同学都无条件通过！”司机说这句话时有点骄傲。
“21岁时，我爸见到我考到了驾驶证很高兴，很快就给我买了辆宝马。”
“呵呵，恭喜啊，那你怎么此时在开的士呢？”佛祖再次不解。
“别急。”司机再向左转了个弯，接着说。
“我有宝马开，当然很高兴啊。可是买车的第一天我开出没1oo米就撞死了11个老太婆，其中伤的有8个。”司机说完再次向左打了个弯。
所谓佛祖的听着直冒冷汗：“看来你是撞进了老人院啊！”
“没错，我就是撞进了老人院。我奶奶也在那天也被我撞死了。不过奇怪的是每次出事我都毫无损。”
如来老大接着说道：“不过呢你的任务必须在七七八十一天之内完成。”
“老大，你的数学能力又下降了！”站在一边的神提醒道。
“我鸟你，反正就八十一天。”如来对刚才那位旁神大哄。
所谓的佛祖接过那两个锦囊，慢慢地退了下来。突然，他又停下了脚步，因为他听到一句他一生都不想听到的话。
“唉，我那该死的洞敢地带又没费了！”如来拿起了他的水货叹了口气！
“不会吧！老大你又要我帮你充值啊！”佛祖大叫。
“啊，果然有自知之明呀！”
“t的，你…你…这不是明摆着抢吗？”佛祖很不情愿。
如来奸笑道：“没错，我就是抢呀，你咬我啊！如果你下到凡间不给我的洞敢地带充值的话我叫你好看，夜里我还要和芙蓉聊q呢……不过话说回来洞敢就是t的坑人，一个3oo套餐就要2or……”只见到所谓的佛祖一直在冒冷汗。
“好了，你转过身吧！”
“转身！为什么？”佛祖不解。
“叫你转就转。没见到这么啰嗦的。”
所谓的佛祖转过了身，可没想到如来竟然在佛祖转身不注意之时狠狠地踹了他一脚，结果当然是这位所谓的佛祖向人间掉去了。
那位旁边的神看得不爽啊，向如来质问道：“你怎么乘人之危啊？”
“没有，这是我的特权，别人没这个本事在佛的屁股上踹一脚就能让他贬为凡人的！”如来拍了拍脚，接着说道：“臭小子！你要不要也想来了一脚？”如来抬起了他的脚比划着。
“咦，对了！我有没有告诉他郭率和傻瓜长得怎样？”如来向那个旁神问道。
“我可以肯定、确定以及一定地告诉你——没有！”旁神回答。
“明白，那我有没有告诉他那一成法力是什么？”如来再次问道。
“我可以再次肯定、确定以及一定地告诉你——也没有！”旁神再次回答。
“看来我那一脚踹得有点鲁莽了啊！”如来自语。
“老大，不是‘有点’，是‘简直就是’。”旁神说得非常有力气。
“哇靠，谁不知道啊！……看来我只能用一个字来形容自己了，那就是——非常牛*！”
“老大，你的数学能力又下降了！”
……
凡间。
“老公，你记不记得有一招从天而降的绝招？”包租婆问他老公。
“莫非是失传已久的——人肉炸弹！”包叔公与饱租婆在自家窗口看到天上似有一物坠下议论着。
“快闪开啊！地球有危险啦！”原来是所谓的佛祖正从天而坠！紧接着当然是一声巨响，伴随着巨响，包租婆的家门口出现了一个人形陨坑，还冒着烟。
郭率此时喝着“菠萝啤”正好放学从路上经过，看到如此稀奇场景当然是第一个跑去看个究竟了。只见到一位被炸得衣衫褴褛、面目全非的和尚艰苦地从坑里爬起来。嘴里还冒着：“真t的如来，这么狠！”
郭率仔细一看，觉得很眼熟，于是他再凑近看个认真，突然他惊呆了：“这不是昨晚我梦见的佛祖吗？”
所谓的佛祖从坑里爬出来后，站了起来，拍了拍身子，见到昨晚见到的郭率正看着他呆，说道：“你小子，也在这里啊。我还以为会砸到美国去呢？”
“你……你……没事吧！”郭率差点说不出话了。
“我啊，没事！”只见到所谓的佛祖双手合十，嘴里念着：“噢嘛呢哞嘛哄！（翻译成英文就是：a11neygoho！）”然后一道光环瞬间从他头顶罩下。衣衫褴褛、面目全非的和尚瞬间变成一个上半身头梳七字、眼戴墨镜、身着黑装，下半身却是穿着底裤、夹着夹指拖鞋，腿毛清晰可见的酷男。
“哇靠！原来一成的法力就如此！”所谓的佛祖顿时也大惊，本来他想变成再酷点的帅哥的。
郭率见到所谓的佛祖如此nb（牛*），情不自禁地鼓掌佩服。
佛祖想到如来还叫他洞敢充值呢。知道自己法力一定不行，变出来的钱肯定半真半假。于是问道：“小子，叫你买凤姐的钱凑齐了没？”
“靠，竟然还记得我欠他一个凤姐！”郭率暗骂，然后搜了一下自己的身，掏出了18块r递给所谓的佛祖。
“不会吧就这么点钱！”所谓的佛祖接过那18块。
“本来我应该可以赚多1oo块的，都怪那死胖子，说不是我使他笑的，是傻瓜的功劳，把钱给了那傻瓜，而那那傻瓜更傻，在同学们的怂恿下竟然把那1oo块换成5o支菠萝啤请大家，更惨的是当我跑去要一支时竟然被分完了，所以我就只能自己掏钱买一支咯，全身上下就只剩这么18块啦。”郭率解释道。
“两块一支的劣质产品你都喝，拿过来我尝尝。”所谓的佛祖夺过郭率手里的啤大喝了几口。
郭率很不爽地瞪了他一眼道：“劣质！？这可是写部这小说的作者经常喝的啊，他是广工的西区的，西区可以没有美女陪，可以忍受看恐龙（不针对东区），就是不能没有菠萝啤！”郭率说着转过身再次看那佛祖时，现他早已把整瓶啤给喝光了。
“对了，你怎么从天上坠下来了？”郭率问起了刚才的事！
佛祖愣了一下，把空瓶递给了郭率，昂挺胸道：“其实呢，我是在练掌法！”
“掌法！什么掌法？”郭率奇问。
“如来神掌！就是周星星使过的那招。”佛祖边说边摆起了posse。
“哦，明白！”
“快闪！”郭率突然大叫。可所谓的佛祖此时车得正入神，一时没反应过来，被飞过来的物体打了个正着。
“人肉炸弹的啦！”原来是包租婆扔的扫把，她还拿另一把扫把对所谓的佛祖边打边骂，“如来神掌的啦！”
“别打，别打，自己人。”佛祖边躲边找借口。
“把我家门口砸成这样，还如来神掌呀！”
“住手，自己人，自己人。”
“还自己人的啊，看你穿得不成*人样的，快掏出钱来赔。”
……
佛祖被打得鸡飞狗跳。
还是跑的快的郭率叫够义气，他再跑回去，挡住包租婆大叫快跑！佛祖见机，当然是溜之大吉。
所谓的佛祖不顾一切地跑呀跑，跑着跑着，觉得跑得够远了，于是停下来大喘，嘴里吞吞吐吐埋怨道：“地球真t他妈）危险啊！”
喘过气后他昂起头，两手插腰，敞开了他那件黑袍，穿夹指拖鞋而且满是黑毛的大腿显露在前面，扫视着眼前的一切。突然他停住了眼神，把注意力集中在了一家店上，并快步地向它走去。
“先生，这里是洞敢地带人工服务区，请问您需要什么服务？”原来那家店就是人工办理洞敢地带的，服务小姐说话的声音很温柔。
所谓的佛祖瞄了她一眼，然后说道：“有没有优惠？”
“对不起先生，洞敢地带近期没提供优惠活动！”服务小姐仍然很客气。
“就知道你们洞敢地带最坑人！不，连佛都一起坑！”所谓的佛祖低声说道，服务小姐眺了他一眼。
“我要办理一张18块的充值卡，万花筒业务就不要了，开通一个3o够了……”
“先生，您……”服务小姐想打断他的话。
可佛祖依然滔滔不绝：“最好呢有来电显示、呼叫转移、短号业务、国际漫游，顺便帮我开通畅听卡……”
“先生……”服务小姐语气有点粗。
“对了，还有g+游戏包、无线音乐俱乐部、彩铃和163邮箱……”
服务小姐此时已经忍无可忍，她怒目瞪着滔滔不绝的佛祖，突然大叫：“先生！你倒不如去银行抢！18块钱连月租都不到啊！”
所谓的佛祖被这么一吓，退出了几步，摆起准备手势说道：“没想到你外表温柔，内心却如此粗暴呀！”说完，他收起了手势，两手叉腰，穿夹指拖鞋而且满是黑毛的大腿再次显露在前面，说道：“不过呢，你的建议还不错，银行在哪里？”
“你这臭不要脸的，出去问外面的的士司机就知道啦，快给老娘滚开！！”怒气冲天的服务小姐抓起身边的扫把就向佛祖扔去。“好佛不跟女斗！”佛祖当然是拔腿就逃。
“地球人怎么就这么容易火暴呢？！”所谓的佛祖在路上边跑边埋怨，“看来如果真的找不到钱给那该死的如来老大充值的话，岂不是倒霉透顶，难到真的要去银行打劫。”所谓的佛祖停了下来，抬头瞪了老天一样，突然灵机一动：“对了，老大不是给我2个锦囊吗！”于是他急忙从自己的底裤里（不知为什么，这里的神仙总喜欢在自己的底裤里藏东西的）摸出那两个锦囊，按顺序打开了第一个锦囊，是一擦嘴纸巾，打开之后他忽然被吓了一跳。
“打劫银行”四个大字闪闪光地躺在上面。
“哇靠，不会吧！真的要去打劫银行。”所谓的佛祖瞪大了双眼大叫。
就在此时恰好有一辆的士从他前面驶来，想起了刚才那位服务小姐的话，他伸出了右手停住了这辆的士。
“客官，上哪啊？”司机问所谓的佛祖。
“最近的银行。”
“好吧，上车！”佛祖打开车门就进了这辆的士。
“客官啊，去银行干啥啦？”司机聊了起来。
“去银行打劫！”佛祖回答得很肯定。
“有前途！”这位司机听佛祖去打劫竟然没吃惊，反而当成没事的样子。
“这位客官，你真有眼光，我第一天出来营运，你就上了我的车。”司机说完笑了一下。
“一般一般！”佛祖瞪了司机一眼。
“你知道吗？”司机问佛祖。
“知道什么？”佛祖不解。
“我三岁时就开始开车，当然开的是玩具车，我就撞死了我家3只小狗。”司机说完笑了笑，稍微加了点。
“厉害！”佛祖不以为然。
“十岁时，我爸为了我家最后一只狗，砸了我那辆玩具车，给我买了辆自行车，但我骑那辆自行车撞伤我17个同学。”司机边说边转了个弯。
“嗯……”佛祖听着来了点劲。
“很快，2o岁时，我那辆自行车又被我爸砸了，他把我送去考驾驶证，考车过程中我撞毁了8辆汽车，其中死了9位主考官。”
“为什么是9位呢，不是每次考车都只有一个考官陪考吗？”所谓的佛祖奇问道。
“呵呵…那是因为最后一次那些考官不放心就派了2位主考官跟我一起陪考，结果还是一样，加上之前的7个一共就9个。”司机此时又加了点，再向左转了个弯。只见到所谓的佛祖咽了口口水，马上寻找安全带系上。
“但是之后呢我考到了属于自己的驾驶证！”
“为什么？”佛祖更好奇地问了一下。
“原因很简单，因为那些考官最后都死光了，当时去考试的所有同学都无条件通过！”司机说这句话时有点骄傲。
“21岁时，我爸见到我考到了驾驶证很高兴，很快就给我买了辆宝马。”
“呵呵，恭喜啊，那你怎么此时在开的士呢？”佛祖再次不解。
“别急。”司机再向左转了个弯，接着说。
“我有宝马开，当然很高兴啊。可是买车的第一天我开出没1oo米就撞死了11个老太婆，其中伤的有8个。”司机说完再次向左打了个弯。
所谓佛祖的听着直冒冷汗：“看来你是撞进了老人院啊！”
“没错，我就是撞进了老人院。我奶奶也在那天也被我撞死了。不过奇怪的是每次出事我都毫无损。”