我真有病，真的。
你说我没事玩什么英雄联盟啊？
天天遇到猪队友不说，这不，又摊上了一个大麻烦
今天我一开客栈的门，大老知就贼眉鼠眼地站在我家门口，指着他领来的一个小女孩对我说，“第一个客户我给你带来了啊黑暗之女，安妮。”
我了个去，不用一上来就是个邪恶小萝莉吧？这么刺激？？？
这事儿啊，咱还得从头说起。
小孩没娘，说来话长。（话说他娘呢？）
那天我快乐地去网吧，快乐地冲了一个包夜，快乐地进入游戏，快乐地开始第一局，快乐地双杀，三杀，四杀
熟悉英雄联盟的观众老爷都知道，一般在这个时候，你队友里肯定会有一个人跳出来，跟疯狗一样去抢你的五杀哪怕技能全开、濒临泉水、把召唤师技能都交了也在所不惜！
然后，你那帮起哄架秧子的队友就会幸灾乐祸在屏幕上打出一排666666666.（lol术语，指玩得非常溜）。
所以这次呢，我四杀的时候就有了心理准备不管一会儿谁抢我的五杀，我就直接问候他的三代直系亲属。
说时迟，那时快！
就见我用的英雄“蔚”，一个马步向前，一记左勾拳，右勾拳，一句惹毛我的人有危
尼玛！！！
怎么这时候死机了！
屏幕里的“蔚”突然静止不动了，呆若木鸡，仿佛妖孽。
“网管！网管呢？”我大吼一声。
一个穿着大裤衩子，手里拎着半瓶可乐的猥琐男走过来，“咋滴了哥们？”
“你没看见死机了吗？”我朝屏幕一努嘴。
“你重启一下不就得了！哎等等，先别重启，动了，动了”猥琐男凑过来，扒在我肩膀上看。
“蔚”确实动了，可尼玛是朝家的方向动的啊！
说好的五杀呢，说好的虐泉呢，说好的“一女当关，万夫莫开”呢？
而且最让人无语的是，我根本没动鼠标啊！
网管看着屏幕里那个打退堂鼓的“蔚”，摇头撇嘴道，“完了，你这把要输了！”
什么？输了？
no way！（新书刚开，而且我可是主角，你开什么玩笑？）
我赶紧跟得了帕金森似的拼命活动鼠标，可那个死“蔚”却跟春运时着急回家的大学生似的，一个强能冲拳接着一个强能冲拳往家拼命赶
我说蔚大妹子，你啥时候用技能没有cd了啊？
突然，我的队友们也跟吃错了药似的拼命回家。
难道有人传送偷塔？
可我记得对面没人带传送啊！
就在我胡思乱想的时候，突然屏幕一白，紧接着耳机里传来一阵刺耳的惨叫声
那声音杂糅了杀猪的惨叫，女鬼的哀嚎，渡劫的轰鸣，歌星车祸现场一样的破音，就那一声，我就起了一身的鸡皮疙瘩。
然后那声音足足响了十分钟。
石化的我足足听了十分钟的惨叫声。
（妈妈再也不用担心我不敢听张震讲鬼故事了，嗯。）
不知过了多久，（读者：靠你不是说十分钟的吗？），终于，这个世界清净了！
我颤颤巍巍地放下耳机，还是重启了电脑，迅速登入游戏，系统却提示登陆失败。
这时候，网吧炸了！（当然，不是恐怖袭击，你以为是末世文啊？）
“网管，网管你快给我看看！”
“老板呢？我这游戏怎么登不进去了！”
“啥男性某器官破网吧啊，连英雄联盟都没有！”
“等等吧，可能是更新了。”
“刚才你们听见什么怪动静没有？跟恐怖片似的！”
“听见了啊，差点吓死老子。”
三十分钟过后，当英雄联盟的官网变成灵堂一样的黑白色后，网吧里的人都安静了。
网管如丧考妣地宣告，“英雄联盟玩儿不了了。”
大家的表情都很沉痛。
而在这万马齐喑的网吧里，最沉痛的应该就是我了
我冲的包夜啊！
而且除了这个游戏，我也不会玩别的啊！
难不成让我在网吧里码字？（想想这境界太高了，我还是算了吧）
在跟网管协商退钱事宜未果后，我拿着网管送给我的他那半瓶可乐走出了网吧，骑上我的小电动车，回家去了。
外面大雪纷飞，天地间一片银装素裹，昏黄的灯光若隐若现，漫天的雪花若即若离，好一派北国风光。
而此时电动车上的我，却真的想对着这漫天飞雪大喊一声冤啊
可还没等我开口，突然从不知道多高的地方，“库嚓”掉下来一个老头儿，直接脸朝下趴到了雪里面。
（喜好脑补的可以脑补下库嚓这两个字）。
缺德不缺德，法律明文规定，老头不能随便扔啊！
不偏不倚，那老头一下就栽到我电动车前面，我赶紧捏闸
车迅速停住了，我顿时松了一口气。
可是也不知道是不是玩英雄联盟习惯了，一般我左手动了，右手也跟着动，所以这闸是捏住了
油门却上去了！
这闸随着我那口气一松，“日哦”一声，电动车就直接从老头身上压过去了。
要不说这老年人身体越来越好了呢，那老头被压过去连声“哎呦”都没发出来。
我急忙把车停好，跑回来看老头怎么样了。
那老头摇摇晃晃地站起来，拍了拍身上的雪，用手指着我，“你你得赔我”
完了，遇到碰瓷的了。
话说这老爷子碰瓷也真下血本啊，直接玩从天而降的！
防不胜防啊！
我见那老爷子一大把胡子都白了，也挺不容易的，人家挣的也是辛苦钱，于是也认倒霉了，“你说吧，赔多少钱吧？”
老头捶着老腰说，“啊？什么钱？”
“你不是要赔钱吗？我可告诉你，我只有一百多人民的币，”我见这老头被压的不轻，八成有点迷糊现在，得先让他知道，我是个穷癞蛤蟆，榨不出多少脑白金来。
老头却笑了，捋了捋自己的胡子说，“少年郎，你当我找你要钱啊，我是要你陪我干一件事啊！”
我：
这老头不会是看上我了吧？
再看这老头，矮胖的身子跟土行孙似的，满脸褶子能直接夹死蚊子，一个大鼻子头镶嵌在脸上，一身“什么鬼”的衣服，非常的后现代。
咦想想都可怕啊。
老头笑眯眯地上下打量我，不住点头，“嗯，根骨确实不错，是个成仙的材料。少年郎，实不相瞒，我这次下界来，就是帮你成仙的。”
“吹吧你就，”我不屑地说，“你是神仙？神仙下凡有脸着地的吗？嗯？”
“咳咳，那只是老夫的姿势没有调整好，不信我给你再来一遍试试。”老头说着，抬起腿做起飞状。
我赶紧上前拦住他，“别了别了，你当是跳水呢，还带重来的！老爷子，你要是没啥问题，赶紧回你的床位上去吧还是，这大晚上的，你一个人在外面多危险啊。”
老头不解道，“什么床位？”
“你不是从精神病院跑出来的吗？”
“你才是从精神病院跑出来的呢！”老头气呼呼地说，“好了，你说吧，你怎么才能相信我是个神仙。”
我掸了掸头发上落的雪，没好气道，“你能让这雪停下来我就信你。”
老头哈哈大笑，“这有何难！”
他嘴里咕噜咕噜，念念有词，伸出手掌，在空中迅捷地一抓，那雪便果真停了下来！
说实话，我有些吃惊，但转念一想，便道，“得了吧，装腔作势的，你呀，这是运气好，正好赶上不下雪了！”
我真有病，真的。（为什么又说一遍？）
就见那老头把紧抓的五根手指一松
“轰隆！”
倾盆大雪全灌到了我的头上，差点把我活埋了，随后，那雪又开始簌簌地下起来。
范老师曾经唱过，“雪，一片一片一片一片，冰住你我的缘分。”
我不仅仰天抹了一把脸上的雪，对天感叹：到底是怎样的缘分，让我遇到了一个老神仙？
你说我没事玩什么英雄联盟啊？
天天遇到猪队友不说，这不，又摊上了一个大麻烦
今天我一开客栈的门，大老知就贼眉鼠眼地站在我家门口，指着他领来的一个小女孩对我说，“第一个客户我给你带来了啊黑暗之女，安妮。”
我了个去，不用一上来就是个邪恶小萝莉吧？这么刺激？？？
这事儿啊，咱还得从头说起。
小孩没娘，说来话长。（话说他娘呢？）
那天我快乐地去网吧，快乐地冲了一个包夜，快乐地进入游戏，快乐地开始第一局，快乐地双杀，三杀，四杀
熟悉英雄联盟的观众老爷都知道，一般在这个时候，你队友里肯定会有一个人跳出来，跟疯狗一样去抢你的五杀哪怕技能全开、濒临泉水、把召唤师技能都交了也在所不惜！
然后，你那帮起哄架秧子的队友就会幸灾乐祸在屏幕上打出一排666666666.（lol术语，指玩得非常溜）。
所以这次呢，我四杀的时候就有了心理准备不管一会儿谁抢我的五杀，我就直接问候他的三代直系亲属。
说时迟，那时快！
就见我用的英雄“蔚”，一个马步向前，一记左勾拳，右勾拳，一句惹毛我的人有危
尼玛！！！
怎么这时候死机了！
屏幕里的“蔚”突然静止不动了，呆若木鸡，仿佛妖孽。
“网管！网管呢？”我大吼一声。
一个穿着大裤衩子，手里拎着半瓶可乐的猥琐男走过来，“咋滴了哥们？”
“你没看见死机了吗？”我朝屏幕一努嘴。
“你重启一下不就得了！哎等等，先别重启，动了，动了”猥琐男凑过来，扒在我肩膀上看。
“蔚”确实动了，可尼玛是朝家的方向动的啊！
说好的五杀呢，说好的虐泉呢，说好的“一女当关，万夫莫开”呢？
而且最让人无语的是，我根本没动鼠标啊！
网管看着屏幕里那个打退堂鼓的“蔚”，摇头撇嘴道，“完了，你这把要输了！”
什么？输了？
no way！（新书刚开，而且我可是主角，你开什么玩笑？）
我赶紧跟得了帕金森似的拼命活动鼠标，可那个死“蔚”却跟春运时着急回家的大学生似的，一个强能冲拳接着一个强能冲拳往家拼命赶
我说蔚大妹子，你啥时候用技能没有cd了啊？
突然，我的队友们也跟吃错了药似的拼命回家。
难道有人传送偷塔？
可我记得对面没人带传送啊！
就在我胡思乱想的时候，突然屏幕一白，紧接着耳机里传来一阵刺耳的惨叫声
那声音杂糅了杀猪的惨叫，女鬼的哀嚎，渡劫的轰鸣，歌星车祸现场一样的破音，就那一声，我就起了一身的鸡皮疙瘩。
然后那声音足足响了十分钟。
石化的我足足听了十分钟的惨叫声。
（妈妈再也不用担心我不敢听张震讲鬼故事了，嗯。）
不知过了多久，（读者：靠你不是说十分钟的吗？），终于，这个世界清净了！
我颤颤巍巍地放下耳机，还是重启了电脑，迅速登入游戏，系统却提示登陆失败。
这时候，网吧炸了！（当然，不是恐怖袭击，你以为是末世文啊？）
“网管，网管你快给我看看！”
“老板呢？我这游戏怎么登不进去了！”
“啥男性某器官破网吧啊，连英雄联盟都没有！”
“等等吧，可能是更新了。”
“刚才你们听见什么怪动静没有？跟恐怖片似的！”
“听见了啊，差点吓死老子。”
三十分钟过后，当英雄联盟的官网变成灵堂一样的黑白色后，网吧里的人都安静了。
网管如丧考妣地宣告，“英雄联盟玩儿不了了。”
大家的表情都很沉痛。
而在这万马齐喑的网吧里，最沉痛的应该就是我了
我冲的包夜啊！
而且除了这个游戏，我也不会玩别的啊！
难不成让我在网吧里码字？（想想这境界太高了，我还是算了吧）
在跟网管协商退钱事宜未果后，我拿着网管送给我的他那半瓶可乐走出了网吧，骑上我的小电动车，回家去了。
外面大雪纷飞，天地间一片银装素裹，昏黄的灯光若隐若现，漫天的雪花若即若离，好一派北国风光。
而此时电动车上的我，却真的想对着这漫天飞雪大喊一声冤啊
可还没等我开口，突然从不知道多高的地方，“库嚓”掉下来一个老头儿，直接脸朝下趴到了雪里面。
（喜好脑补的可以脑补下库嚓这两个字）。
缺德不缺德，法律明文规定，老头不能随便扔啊！
不偏不倚，那老头一下就栽到我电动车前面，我赶紧捏闸
车迅速停住了，我顿时松了一口气。
可是也不知道是不是玩英雄联盟习惯了，一般我左手动了，右手也跟着动，所以这闸是捏住了
油门却上去了！
这闸随着我那口气一松，“日哦”一声，电动车就直接从老头身上压过去了。
要不说这老年人身体越来越好了呢，那老头被压过去连声“哎呦”都没发出来。
我急忙把车停好，跑回来看老头怎么样了。
那老头摇摇晃晃地站起来，拍了拍身上的雪，用手指着我，“你你得赔我”
完了，遇到碰瓷的了。
话说这老爷子碰瓷也真下血本啊，直接玩从天而降的！
防不胜防啊！
我见那老爷子一大把胡子都白了，也挺不容易的，人家挣的也是辛苦钱，于是也认倒霉了，“你说吧，赔多少钱吧？”
老头捶着老腰说，“啊？什么钱？”
“你不是要赔钱吗？我可告诉你，我只有一百多人民的币，”我见这老头被压的不轻，八成有点迷糊现在，得先让他知道，我是个穷癞蛤蟆，榨不出多少脑白金来。
老头却笑了，捋了捋自己的胡子说，“少年郎，你当我找你要钱啊，我是要你陪我干一件事啊！”
我：
这老头不会是看上我了吧？
再看这老头，矮胖的身子跟土行孙似的，满脸褶子能直接夹死蚊子，一个大鼻子头镶嵌在脸上，一身“什么鬼”的衣服，非常的后现代。
咦想想都可怕啊。
老头笑眯眯地上下打量我，不住点头，“嗯，根骨确实不错，是个成仙的材料。少年郎，实不相瞒，我这次下界来，就是帮你成仙的。”
“吹吧你就，”我不屑地说，“你是神仙？神仙下凡有脸着地的吗？嗯？”
“咳咳，那只是老夫的姿势没有调整好，不信我给你再来一遍试试。”老头说着，抬起腿做起飞状。
我赶紧上前拦住他，“别了别了，你当是跳水呢，还带重来的！老爷子，你要是没啥问题，赶紧回你的床位上去吧还是，这大晚上的，你一个人在外面多危险啊。”
老头不解道，“什么床位？”
“你不是从精神病院跑出来的吗？”
“你才是从精神病院跑出来的呢！”老头气呼呼地说，“好了，你说吧，你怎么才能相信我是个神仙。”
我掸了掸头发上落的雪，没好气道，“你能让这雪停下来我就信你。”
老头哈哈大笑，“这有何难！”
他嘴里咕噜咕噜，念念有词，伸出手掌，在空中迅捷地一抓，那雪便果真停了下来！
说实话，我有些吃惊，但转念一想，便道，“得了吧，装腔作势的，你呀，这是运气好，正好赶上不下雪了！”
我真有病，真的。（为什么又说一遍？）
就见那老头把紧抓的五根手指一松
“轰隆！”
倾盆大雪全灌到了我的头上，差点把我活埋了，随后，那雪又开始簌簌地下起来。
范老师曾经唱过，“雪，一片一片一片一片，冰住你我的缘分。”
我不仅仰天抹了一把脸上的雪，对天感叹：到底是怎样的缘分，让我遇到了一个老神仙？