郑勇极力向我推荐去外企工作他说：“要说在哪里工作好那还得说是外企工作环境清洁舒适办公室全部设在北京最豪华写字楼的最顶层你只要透过窗户向外那么一看就可以放眼到北京城的各个角落不仅工作环境好同事环境也倍儿棒因为老板是外国人他招聘女员工的要标准就是胸脯得高你要是胸围下了9o甭说进办公室在写字楼的门口就得被警卫拦住那帮孙子收了老板的钱眼睛毒着呢！所以说无论你的胸有多平也得想办法让它高起来各种美乳霜、丰胸剂都得抹如果还不见效你就得往胸脯里打硅胶了再不达的话你哪怕揣着两个馒头来上班也要把它挺起来谁让外国老板喜欢‘挺挺玉立’的呢！当然要是模样差了你都不敢来外企应骋你不能丢咱们国家的脸呀！我们公司的女同事每天至少要往身上喷半两香水一水儿的外国名牌那叫一个香你要是闻惯了她们身上的气味你再闻什么都是臭的。还有我们公司的女同事在上班时间必须穿短裙不分春夏秋冬这就是她们的工作服老板说了无论皮肤白还是肉皮儿黑一律不许穿丝袜所以你想想呀整天有一双双肉感的大腿在你眼前晃来晃去那是什么感觉！外企福利还特别地好洗手间里就摆着避孕套你想拿多少就拿多少如果自己用不完的话可以送朋友现在我家里的避孕套比性保健商店的都多你们谁想用就去我家拿千万别跟我客气那东西可占地儿了你们要是不去拿我就打算搞一个第二职业下班后去药店推销避孕套挣点儿是点儿。在外企干活有一点不好就是工作压力太大不过没关系你要是承受不了的话就推开窗户纵身向下一跳这就完事儿了就这么简单。有好几次我都打开了窗户但愣是被风给顶了回来我一看该着我死不了所以我要热爱生命好好地活着外企的生活太爽了！”
冯凯说：“还是工地好油水多！”
郑勇说：“外企好待遇高！”
冯凯说：“我们那里红塔山随便抽！”
郑勇说：“我们那里万宝路随便抽！”
“我们那儿二锅头随便喝。”
“我们那儿xo随便喝。”
“我们那儿包子随便吃。”
“我们那儿汉堡随便吃。”
“我们那儿茉莉花茶随便喝。”
“我们那儿可乐随便喝。”
“我们那儿猪蹄随便啃。”
“我们那儿鸡翅随便吃。”
“我们那儿大蒜随便吃。”
“我们那儿洋葱随便吃。”
“我们那儿随便说**！”
“我们那儿随便说funetbsp;……
喝下几瓶啤酒我开始往返于酒桌和餐厅的卫生间。这里的卫生间可谓独树一帜史无前例。我按小姐所指的方向走进卫生间可进去后只看到一个洗手池和其上方的一面镜子并未现一丝可以上厕所的痕迹。我走出这个房间再次询问服务员卫生间在哪里小姐又指了指那个方向我小心翼翼地按小姐所指方向走去那里只有刚才我走进的房间我回头用目光询问小姐是否在这里小姐万分肯定地点了点头于是我再次推门而入环目四周依然没有找到可供小便的地方此刻我已被尿憋得难以忍受气急败坏地冲到吧台询问小姐厕所究竟在哪里小姐温和地说：“先生您刚才走进的那个房间就是卫生间。”
“可是我在里面没有找到便池！”
“对不起您向下看就会找到。”
我又一次走进那个房间果然一个茶杯口大小的黑洞位于地面我已顾不得这个洞是否就是小姐所说的便池解开裤子就尿一股水柱呈抛物线状在荧火灯的照耀下银光闪闪地落入洞中。
我在撒尿的过程中想到这个洞是否也被用来大便如果真是这样的话那么一个人拉出比茶杯口还粗的屎可怎么办想到这里我摇了摇头系好裤子洗净手摇摇摆摆地回到酒桌上。
从饭馆出来我执意要回学校睡觉他俩看了一眼表说：“还不到十一点睡这么早干什么咱们去唱歌。”
郑勇随手拦了一辆出租车两人齐心合力将我拖上车。郑勇坐在副驾驶位上说：“三元桥。”
司机调转车头向前开去。
郑勇双眼迷离地看着前方说：“师傅方向错了吧我们去三元桥。”
司机握着方向盘说：“没错呀我正往北开呢！”
“噢那就行了。”郑勇已醉得找不着北了。
出租车停在一家名为“灯红酒绿”的ktv前我跟随郑勇、冯凯进了一个包间服务生问我们需要些什么。
冯凯说：“三杯扎啤一个果盘。”
服务生将这些东西记录在纸上欲转身离去。
郑勇说：“别走回来。”
服务生返回毕恭毕敬地问道：“先生您还需要什么？”
郑勇说：“给找三个小姐。”
服务生说：“对不起这里的小姐都在坐台。”
“要坐到什么时候？”郑勇问。
“这个我也说不好也许5分钟以后也许几个小时要不给您找位先生？”
“不用了没这个兴趣赶紧把我们要的东西端上来吧！”
后来的时间里我完全沉浸在痛苦中有这么一句话：说的比唱的还好听用来形容郑勇和冯凯再恰如其分不过了。并非他们说得如何好听只是唱得实在难听尤其是冯凯长了一副比张信哲还细的嗓子没完没了地唱《爱如潮水》而我早已痛如潮水。
点歌单在他俩手中传来传去他们用摇控器一地选择每当唱完一歌后电脑评分便显示出一个不低的分数并说他们具备演唱素质只需继续努力这使得他们信心大增声音放得更大我却更加痛苦。
在他们身上我看到人类极强的表现欲。
我毕业后的生活是否同样如此呢？
找工作前要做的第一件事情就是为自己做一份简历有人说过“生命或重于泰山或轻于鸿毛”这样的话但我觉得生命的价值于此时却完全体现在一纸简历上这张简历可以决定你今后道路的平坦与坎坷它可以帮你实现月薪过万的梦想更能够让你在落魄到仅剩下维持生活即可这样的要求后仍无人问津。
我有种出卖自己的感觉我们此时已沦落为商品而简历则成为商品的广告无论广告的真实与虚假全是为了给商品创造一条广阔的销路使我们成为名牌商品和抢手货。
虽说不该以貌取人但大多数单位对人才的选用还是拘泥于简历所以有的学生为了掩人耳目便将一些无中生有但流光溢彩的内容统统搬到简历上譬如连团员都不是的学生将政治面貌写成**党员身高刚过一米七的同学居然敢把自己的身高写成一米七九（这需要穿跟儿多高的鞋）更有尚未通过英语四级的同学明目张胆地说自己已通过六级（因为他通过了英语一、二、三级加在一起正好六级）；还有一些其貌不扬的同学把自己写成英俊潇洒、风流倜傥（这对找工作有何帮助又不是应聘大侠）；也有一些娇生惯养的同学厚颜无耻地在简历上鼓吹自己吃苦耐劳勤俭节约。
招聘单位的人事处长往往会被简历上这些不切实际的内容蛊惑不仅把人渣当作人才招入公司还认为自己为公司做了件好事等待上级给他增薪晋职。
每个人的简历样式相差无几全部分为个人资料、所获奖励、社会实践和个人特点四部分不同之处仅在于具体内容因人而异。我的简历就是以张凡的为基础删去与我不符的内容修改而得。我先将所获奖励一栏中的“大一至大三分获学校的三、二、一等奖学金和优秀学生干部称号”删去再将社会实践中的“曾在航空航天部研究所实习”删去又将个人特点中的“学习成绩优秀精通各种汇编语言熟悉单片机系统对机械类和计算机类的英文文献具有较强的翻译能力”删去这样我的简历仅剩如下内容：
姓名：邱飞性别：男籍贯：北京政治面貌：团员
学位：工程学学士身高：18onetbsp;这些就是我在上了四年大学后可以如实写在简历中的内容。
为了找到一份好工作我还是酌情为自己杜撰出一份简历没有过于夸大其辞我不能让招聘单位在现我与简历中所描绘的样子存在巨大落差后认为我是一个不诚实的人在道德品质上存在问题。
我的简历是同学中间最含蓄的一份。
伴随着四面八方涌来的人群我参加了今年北京市的第一场应届毕业生招聘会步入会场眼前人山人海的景象让我畏惧我将要同这些数以万计的学生竞争少得可怜的工作我要在僧多粥少的局面中获胜是多么困难况且学无所成的我与那些满脑子全是科学文化知识的人去竞争多少有些不自量力和不可思议。那些与我同时步入会场的学生看上去就像是先进的生产力在他们的脸上和目光中我看到一种可怕的力量但无论现实怎样我还得装出一副牛逼的样子只有这样才能长自家志气灭他人威风。
我在各个招聘单位的展台前驻步观看凡是对学习成绩要求不高的单位都会成为我投递简历的对象但我不会把自己的简历像纸钱一样到处抛撒毕竟一份简历的成本价格在五毛钱左右而且万一我的简历被某个民工捡去擦他那个大便干燥的屁股该是多么恶心的一件事情。
招聘会人满为患导致了局部的拥挤譬如说厕所男厕所前门庭若市出出进进井然有序；而女厕所前却排起长队只见有人进不见有人出一群浓妆艳抹的女大学生焦急地等候在门口撅起嘴巴、皱着眉头等待队伍之长以至于想上厕所的人不得不走出1oo米才能找到队伍的尾巴。有些妇女借此机会获取蝇头小利她们替学生排队收受报酬善良的女学生为了能够挤出更多时间应聘不得不为上一次厕所交给替她排队的妇女5元钱也有性格坚强的女学生她们宁愿把屎尿憋在肚子里把痛苦留在心中也不让那些妇女有便宜可占。
我在招聘会场里从十点转悠到十二点除递出几份简历并无其他收获。这时我在一家外企的招聘展台处看到郑勇他正在整理面前的一摞简历我欣喜地走上前和他打招呼他并未因为我的出现而表现出喜悦相反却显得有些猝不及防“你怎么来了？”郑勇问。
“废话我找工作怎么不能来你在6这儿干什么呢？”
“我们公司招人我来帮忙盯会儿。”
“你跟老板说说看我能不能去你们公司？”
“哥们儿不是我不帮你我现在上班半年多了还没见过老板我连他的高矮胖瘦都不知道。”郑勇显出很为难的样子。
“那你在单位负责什么工作？”
“就负责这些。”郑勇拍拍手里的简历“帮他们打杂工！”
“你跟负责人事的经理熟不熟帮我说句话。”
“实话跟你说吧我整个就是一个受人剥削当官的不认识我这个阶层的惟一能帮你的就是把你的简历放在这堆简历的上面头儿们看不看我就不敢保证了。”郑勇哀怨地说。
“你也挺不容易的！”
“慢慢混吧总有爬上去的那一天。”
“你先忙我去别处转转。”我与郑勇道别。
没走出几步我被郑勇叫住他端着一个盒饭走过来说：“还没吃饭吧！”
我看着郑勇手里的盒饭说：“那你吃什么？”
郑勇把盒饭塞到我的手里说：“哥们儿这点权力还是有的你就吃吧不够再上我这儿来拿。”
我蹲在招聘场地的角落感动地吃完盒饭后悄悄离开。
这次招聘会上我给一家时尚杂志社投了简历回来后我像期待全国解放一样期待杂志社打电话通知我去面试。
日子在焦虑的等待中一天一天过去没有任何音信我感觉希望已经破灭。
若干天后我已将把此事忘得一干二净手机却在我玩游戏的时候突然响起一个陌生的电话号码“喂你好！”我接通电话。
“你好请问是邱飞吗？”
“对您是哪位？”
“我们是《二十一世纪生活》杂志社你前些日子给我们投过简历。”
“噢我记得。”
“现在找到工作了吗？”
“还没有。”
“我们想和你见一面谈谈你什么时候有时间？”
我想了想说：“明天吧上午1o点您看可以吗？”
“好的明天上午1o点我们等你再见！”
“再见！” <a href="" target="_blank"></a>
冯凯说：“还是工地好油水多！”
郑勇说：“外企好待遇高！”
冯凯说：“我们那里红塔山随便抽！”
郑勇说：“我们那里万宝路随便抽！”
“我们那儿二锅头随便喝。”
“我们那儿xo随便喝。”
“我们那儿包子随便吃。”
“我们那儿汉堡随便吃。”
“我们那儿茉莉花茶随便喝。”
“我们那儿可乐随便喝。”
“我们那儿猪蹄随便啃。”
“我们那儿鸡翅随便吃。”
“我们那儿大蒜随便吃。”
“我们那儿洋葱随便吃。”
“我们那儿随便说**！”
“我们那儿随便说funetbsp;……
喝下几瓶啤酒我开始往返于酒桌和餐厅的卫生间。这里的卫生间可谓独树一帜史无前例。我按小姐所指的方向走进卫生间可进去后只看到一个洗手池和其上方的一面镜子并未现一丝可以上厕所的痕迹。我走出这个房间再次询问服务员卫生间在哪里小姐又指了指那个方向我小心翼翼地按小姐所指方向走去那里只有刚才我走进的房间我回头用目光询问小姐是否在这里小姐万分肯定地点了点头于是我再次推门而入环目四周依然没有找到可供小便的地方此刻我已被尿憋得难以忍受气急败坏地冲到吧台询问小姐厕所究竟在哪里小姐温和地说：“先生您刚才走进的那个房间就是卫生间。”
“可是我在里面没有找到便池！”
“对不起您向下看就会找到。”
我又一次走进那个房间果然一个茶杯口大小的黑洞位于地面我已顾不得这个洞是否就是小姐所说的便池解开裤子就尿一股水柱呈抛物线状在荧火灯的照耀下银光闪闪地落入洞中。
我在撒尿的过程中想到这个洞是否也被用来大便如果真是这样的话那么一个人拉出比茶杯口还粗的屎可怎么办想到这里我摇了摇头系好裤子洗净手摇摇摆摆地回到酒桌上。
从饭馆出来我执意要回学校睡觉他俩看了一眼表说：“还不到十一点睡这么早干什么咱们去唱歌。”
郑勇随手拦了一辆出租车两人齐心合力将我拖上车。郑勇坐在副驾驶位上说：“三元桥。”
司机调转车头向前开去。
郑勇双眼迷离地看着前方说：“师傅方向错了吧我们去三元桥。”
司机握着方向盘说：“没错呀我正往北开呢！”
“噢那就行了。”郑勇已醉得找不着北了。
出租车停在一家名为“灯红酒绿”的ktv前我跟随郑勇、冯凯进了一个包间服务生问我们需要些什么。
冯凯说：“三杯扎啤一个果盘。”
服务生将这些东西记录在纸上欲转身离去。
郑勇说：“别走回来。”
服务生返回毕恭毕敬地问道：“先生您还需要什么？”
郑勇说：“给找三个小姐。”
服务生说：“对不起这里的小姐都在坐台。”
“要坐到什么时候？”郑勇问。
“这个我也说不好也许5分钟以后也许几个小时要不给您找位先生？”
“不用了没这个兴趣赶紧把我们要的东西端上来吧！”
后来的时间里我完全沉浸在痛苦中有这么一句话：说的比唱的还好听用来形容郑勇和冯凯再恰如其分不过了。并非他们说得如何好听只是唱得实在难听尤其是冯凯长了一副比张信哲还细的嗓子没完没了地唱《爱如潮水》而我早已痛如潮水。
点歌单在他俩手中传来传去他们用摇控器一地选择每当唱完一歌后电脑评分便显示出一个不低的分数并说他们具备演唱素质只需继续努力这使得他们信心大增声音放得更大我却更加痛苦。
在他们身上我看到人类极强的表现欲。
我毕业后的生活是否同样如此呢？
找工作前要做的第一件事情就是为自己做一份简历有人说过“生命或重于泰山或轻于鸿毛”这样的话但我觉得生命的价值于此时却完全体现在一纸简历上这张简历可以决定你今后道路的平坦与坎坷它可以帮你实现月薪过万的梦想更能够让你在落魄到仅剩下维持生活即可这样的要求后仍无人问津。
我有种出卖自己的感觉我们此时已沦落为商品而简历则成为商品的广告无论广告的真实与虚假全是为了给商品创造一条广阔的销路使我们成为名牌商品和抢手货。
虽说不该以貌取人但大多数单位对人才的选用还是拘泥于简历所以有的学生为了掩人耳目便将一些无中生有但流光溢彩的内容统统搬到简历上譬如连团员都不是的学生将政治面貌写成**党员身高刚过一米七的同学居然敢把自己的身高写成一米七九（这需要穿跟儿多高的鞋）更有尚未通过英语四级的同学明目张胆地说自己已通过六级（因为他通过了英语一、二、三级加在一起正好六级）；还有一些其貌不扬的同学把自己写成英俊潇洒、风流倜傥（这对找工作有何帮助又不是应聘大侠）；也有一些娇生惯养的同学厚颜无耻地在简历上鼓吹自己吃苦耐劳勤俭节约。
招聘单位的人事处长往往会被简历上这些不切实际的内容蛊惑不仅把人渣当作人才招入公司还认为自己为公司做了件好事等待上级给他增薪晋职。
每个人的简历样式相差无几全部分为个人资料、所获奖励、社会实践和个人特点四部分不同之处仅在于具体内容因人而异。我的简历就是以张凡的为基础删去与我不符的内容修改而得。我先将所获奖励一栏中的“大一至大三分获学校的三、二、一等奖学金和优秀学生干部称号”删去再将社会实践中的“曾在航空航天部研究所实习”删去又将个人特点中的“学习成绩优秀精通各种汇编语言熟悉单片机系统对机械类和计算机类的英文文献具有较强的翻译能力”删去这样我的简历仅剩如下内容：
姓名：邱飞性别：男籍贯：北京政治面貌：团员
学位：工程学学士身高：18onetbsp;这些就是我在上了四年大学后可以如实写在简历中的内容。
为了找到一份好工作我还是酌情为自己杜撰出一份简历没有过于夸大其辞我不能让招聘单位在现我与简历中所描绘的样子存在巨大落差后认为我是一个不诚实的人在道德品质上存在问题。
我的简历是同学中间最含蓄的一份。
伴随着四面八方涌来的人群我参加了今年北京市的第一场应届毕业生招聘会步入会场眼前人山人海的景象让我畏惧我将要同这些数以万计的学生竞争少得可怜的工作我要在僧多粥少的局面中获胜是多么困难况且学无所成的我与那些满脑子全是科学文化知识的人去竞争多少有些不自量力和不可思议。那些与我同时步入会场的学生看上去就像是先进的生产力在他们的脸上和目光中我看到一种可怕的力量但无论现实怎样我还得装出一副牛逼的样子只有这样才能长自家志气灭他人威风。
我在各个招聘单位的展台前驻步观看凡是对学习成绩要求不高的单位都会成为我投递简历的对象但我不会把自己的简历像纸钱一样到处抛撒毕竟一份简历的成本价格在五毛钱左右而且万一我的简历被某个民工捡去擦他那个大便干燥的屁股该是多么恶心的一件事情。
招聘会人满为患导致了局部的拥挤譬如说厕所男厕所前门庭若市出出进进井然有序；而女厕所前却排起长队只见有人进不见有人出一群浓妆艳抹的女大学生焦急地等候在门口撅起嘴巴、皱着眉头等待队伍之长以至于想上厕所的人不得不走出1oo米才能找到队伍的尾巴。有些妇女借此机会获取蝇头小利她们替学生排队收受报酬善良的女学生为了能够挤出更多时间应聘不得不为上一次厕所交给替她排队的妇女5元钱也有性格坚强的女学生她们宁愿把屎尿憋在肚子里把痛苦留在心中也不让那些妇女有便宜可占。
我在招聘会场里从十点转悠到十二点除递出几份简历并无其他收获。这时我在一家外企的招聘展台处看到郑勇他正在整理面前的一摞简历我欣喜地走上前和他打招呼他并未因为我的出现而表现出喜悦相反却显得有些猝不及防“你怎么来了？”郑勇问。
“废话我找工作怎么不能来你在6这儿干什么呢？”
“我们公司招人我来帮忙盯会儿。”
“你跟老板说说看我能不能去你们公司？”
“哥们儿不是我不帮你我现在上班半年多了还没见过老板我连他的高矮胖瘦都不知道。”郑勇显出很为难的样子。
“那你在单位负责什么工作？”
“就负责这些。”郑勇拍拍手里的简历“帮他们打杂工！”
“你跟负责人事的经理熟不熟帮我说句话。”
“实话跟你说吧我整个就是一个受人剥削当官的不认识我这个阶层的惟一能帮你的就是把你的简历放在这堆简历的上面头儿们看不看我就不敢保证了。”郑勇哀怨地说。
“你也挺不容易的！”
“慢慢混吧总有爬上去的那一天。”
“你先忙我去别处转转。”我与郑勇道别。
没走出几步我被郑勇叫住他端着一个盒饭走过来说：“还没吃饭吧！”
我看着郑勇手里的盒饭说：“那你吃什么？”
郑勇把盒饭塞到我的手里说：“哥们儿这点权力还是有的你就吃吧不够再上我这儿来拿。”
我蹲在招聘场地的角落感动地吃完盒饭后悄悄离开。
这次招聘会上我给一家时尚杂志社投了简历回来后我像期待全国解放一样期待杂志社打电话通知我去面试。
日子在焦虑的等待中一天一天过去没有任何音信我感觉希望已经破灭。
若干天后我已将把此事忘得一干二净手机却在我玩游戏的时候突然响起一个陌生的电话号码“喂你好！”我接通电话。
“你好请问是邱飞吗？”
“对您是哪位？”
“我们是《二十一世纪生活》杂志社你前些日子给我们投过简历。”
“噢我记得。”
“现在找到工作了吗？”
“还没有。”
“我们想和你见一面谈谈你什么时候有时间？”
我想了想说：“明天吧上午1o点您看可以吗？”
“好的明天上午1o点我们等你再见！”
“再见！” <a href="" target="_blank"></a>