第一卷笑话锦集第8o1章我的老公你别用
中午和几个死党一块吃饭谈起几天后公司体检的事。一个说起当年大学入学的时候她曾诚恳地跟舍友说：“我有肝炎我的东西你们别吃；你们的东西我吃了你们也别跟我抢。”但后来她那尚佳的食欲把这个谎言戳穿了。
这时一个沉默半天光顾着抢肉吃的家伙终于抬起头张开塞满肉丝的口慢慢说道：“你以后可以跟别人说我有艾滋病我的老公你们别用你们的老公我用了的话你们也别要了。”于是大家喷饭中……
第一卷笑话锦集第8o2章最狠的骂架
那天在车上一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈立即反驳。双方开始骂架。
稍候听女孩骂道：“你是大流氓从小就是流氓你妈刚生你出来你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后先是鸦雀无声了一下随之出爆笑。
我的同事直摇头说他头一次见识到骂人可以骂到如此这真是绝骂无人能敌了。那个小伙被骂以后张着嘴一句话都说不出来。
我们听了都感叹这骂真是千古绝骂大概是前无古人、后无来者了都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。
这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！
众人听后晕倒一片
第一卷笑话锦集第8o3章女子被刮开裙子反应
东京
在人流不息的银座广场一^_^男子不小心刮开了一^_^单身女人的短裙。
^_^男人还没有开口那^_^单身女人一个9o度的大鞠躬：不好意思给您添麻烦了！都怪裙子的质量不好……说完取出一个别针别好又匆匆走掉。
美国纽约
在人来人往的时代广场一美国男子不小心刮开了一美国单身女人的短裙。
美国男人还没开口那美国单身女人立刻从身上摸出一张名片来：这是我律师的电话他会找你详细谈关于你性骚扰我的事情你可以做好准备我们法庭上见……
说完记下美国男子的姓名电话扬头走掉。
法国巴黎
在闻名于世的凯旋门广场上一法国男子不小心刮开了一法国单身女人的短裙。
法国男人还没开口那法国单身女人咯咯一笑然後细手搭肩的说道：如果你不介意的话送我一枝玫瑰来向我道歉……说完。法国男人从花店买了一枝玫瑰还请她去酒吧喝上一杯然後两人一起去一家小旅馆再研究一下短裙以内的事情了……
英国伦敦
b泰晤士河边的教堂广场上一英国男子不小心刮开了一英国单身女人的短裙。
英国男人还没开口那英国单身女人忙用手里的报纸遮住裙子开了的部分红著脸说：先生可以先送我回家吗？我家就在前面不远……说完。
英国男人把自己的上衣脱下来披在她上。
叫了一辆taix安全的把她送到家又换了一件裙子。
中国重庆
在人头簇动的解放碑前一重庆男子不小心刮开了一重庆单身女人的短裙。
重庆男人还没开口那重庆单身女人扬手一记响亮的耳光还抓住重庆男人的脖领子不放：你这个宝器！敢吃老**豆腐跟我去见11o去……
台湾西门町
在台湾的西门町里一台客不小心刮开了一女学生的短学生裙。
台客还没开口那个女学生咯咯一笑对著你说：价钱还没谈隆就要先看货了啊！
香港铜锣湾
在人山人海的时代广场一中年男子不小心刮开了一年约18女生的短裙。
中年男人还没有开口那女生就开口:我x你**呀！你当我流架?你咪x走呀！我依家拖马来收你皮。
韩国斧山
在斧山的街上一中年男子不小心刮开了一年约18女生的短裙。中年男人还没有开口那女生二话不说便踢出一个turningkick,然後冷冷地说:你不知道我可是跆拳道黑带2段的吗?
泰国曼谷
在曼谷的街上一中年男子不小心刮开了一年约18女生的短裙。中年男人忙乱地道歉那女生优雅地双手合十於面前缓慢地作一姿势优美的敬礼以娇人欲滴的声音说:先生…唔紧要其实我系男人。
第一卷笑话锦集第8o4章庆祝生日意外惊喜
经理甲与经理乙是好朋友某日他俩聚在一起。经理乙见经理甲神情沮丧便询问生何事。经理甲叹气道：“昨天是我生日我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”“那不是很好吗？”“到了她家她让我在客厅先等一会儿五分钟后再进卧室找她。说要给我一个惊喜。”“那不是更好吗？生日交上桃花运了。”“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室现我的女秘书和其他职员都在里面捧着生日蛋糕等着我呢。”“这也不错呀你的职员都很爱戴你你应该高兴才是。”“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”
第一卷笑话锦集第8o5章他插的是我小便的地方
从前有一个刻薄的财主经常克扣工人工钱。一个长工决定找个机会报复他一下。
于是他跟财主打赌如果他能同财主的老婆通奸财主除给长工工钱外还另给长工5担工；
相反如果他不能同财主老婆通奸他不但不要全年工钱而且赔给财主5担工。
财主财迷心窍居然答应了。
打赌后第二天财主老婆去地里叫长工回来吃饭快走到地里的时候突然想小解人有三急啊没法子。
她朝地里望了望长工还在干活于是她就找了个没人的地方方便。刚解决完只见长工向这边飞快地跑了过来
吓的财主老婆提上裤子没命地跑远远地却看见长工掏出那玩意儿在财主老婆撒过尿的地方一阵乱插
财主老婆感到很奇怪……
长工回去就告诉财主说：我已经和你老婆……了！
财主老婆赶紧否认：不是的他插的是我撒尿的地方！
财主听了当即就给老婆一耳光：死婆娘！不插撒尿的地方还插哪里？丢人现眼！
第一卷笑话锦集第8o6章草莓味的气球
当时在网吧上班时捡到两袋很可爱的小袋袋。有草莓图形。啊哈……好香喔。在阳光处看一下里面怎么有个圈圈似的好奇之余打开。是个汽球喔。纳闷一个汽球怎么包装得这么好。刚好男友过来看我我把汽球在他前面一晃：“好奇怪的汽球喔是透明的喔。”用手拉一拉“挺有弹性的喔……帮我吹一吹。要吹大一些啊。”又把它高举过头再瞧一番。男友以最快的度从我手中抢过汽球。他四下瞧瞧。（还好是早上没什么顾客）我一急“你干嘛抢我的汽球快点帮我吹要吹到最大为止。”男友就是不还给我还一脸的哭笑不得。我一跺脚“你欺负我抢我的东西想要你就说一声嘛。送给你就是哼……”。他在一旁偷笑我瞪了他一眼。后见他好象憋不住想狂笑似的冲向洗手间。我心想：怎么啦？神经莫名其妙。
第一卷笑话锦集第8o7章她非常柔声地说
天将黑未之际我和gf在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美且不见人影多诗情画意呀。
我说：“我心情不大好你逗我高兴吧。”
“好！”她笑脸盈盈。
“开始吧。”
“我用一只手使你高兴？”她柔声说。
我有点贪摇头。
“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。
我还是有点贪我还是摇头。
“那我用两只手再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。
我拼命点头我心花怒放！！！！
叭叭！！！我挨了两个耳光！！
啵她啐了我一脸口水！！！
第一卷笑话锦集第8o8章让你笑晕的**故事
☆初中一个男生想抄一个女生的作业怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包结果翻出来有一个卫生巾他惊讶地说：“哇！好大的一个创可贴啊！”
☆有次我单位的老大说要表演吹笛子可是没有笛膜啊。我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他呵呵一沾口水就化了。老大说靠笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。
☆刚上班那阵儿到很远的地方出差第一次请人吃饭酒足饭饱之后我问服务员有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大什么？我有重复了一遍卫生巾！服务员满脸通红说我们这里没有您需要的话我们的去买我心里纳闷饭店没有卫生巾搞错没有那就去买吧过了好一会儿服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐我考其实我想说的是餐巾纸喝多了。
☆那年和一同事去广交会在饭店里经常被小姐电话骚扰不胜其烦很偶然的一个机会我们现了给我们打电话的小姐的房间号（估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种）于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号（很多酒店的分机号都是用房间号排的）。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗？”拒绝后我们忿忿不平于是同事拨电话回去接电话的果然是刚才那个小姐同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗？”。估计小姐从来没有遇上过这种情形大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要要你个头呀！”放下电话我们两个乐翻了天。
☆大学时一同学夏天一丝不挂在水房冲凉。旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服那还真大方不但不尴尬还上下打量了他两眼把他闹了个大红脸赶紧端起盆往寝室跑。更糗的事还在后面呢到寝室门口他毫不犹豫地推门就进进去后立刻傻那块了里面正开班会呢男男女女坐了一大堆辅导员也在真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去！
☆去年认识一18的小弟弟他最强的事迹是在考场上没事干就用大腿夹住dd摩擦射了竟然！！还有有一天早上他醒来对着同宿舍的一位哥们狂笑大家不解。他忍住笑说：“真他妈郁闷我昨晚做梦把他干了！我想起他**的声音了！”我浑身都是汗啊！！！也不知道他一天到晚在想些什么手足相残啊！
☆我们三个女生到一个男生的城市玩男生帮我们定了酒店所有人正准备晚上狂欢。但也接到无数骚扰电话：“x先生吗？需要特殊服务吗”。于是其中一个大姐怒了抢过来电话就说：“等我服务完你再来！！！”
第一卷笑话锦集第8o9章等你好意思的时候
虽然已经有女朋友了,可是阿明还是个大木头,大家都笑他笨,根本不知道怎麽**……。阿明下决心要雪耻……
有一天阿明跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调。
阿明:今晚,我……我可以抱你吗???
她:哎呀!人家不好意思嘛!
阿明:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了!
第一卷笑话锦集第81o章裙子破了[级经典]
有一美媚在某it企业工作。
有一天早上天气特别好it美眉正全神贯注的工作裙子被抽屉夹住了都没有察觉。
当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来it美眉连忙拿起身边一份it杂志遮住下面。
不料同事们竟哄堂大笑原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“大容量可同时容纳十万用户”。
it美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。it美眉快气昏了。
当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志封面是u盘广告：“即插即用”。
迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好就随手拉了第四本杂志盖上去醒来的时候一看是一本导购杂志上书：“三折大优惠！”再次晕倒。
第一卷笑话锦集第811章小辣妹叫计程车
小辣妹穿著红色连身迷你裙打电话叫计程车……
对方：“喂xxx无线电计程车！”
辣妹：“我要叫车啦。”
对方：“小姐请问你穿甚么衣服？”
辣妹：“红色连身迷你裙啦！”
对方：“到那里？”
小姐：“到大腿啦。”
对方：“#$^^&*……”
第一卷笑话锦集第812章出门都要奥迪接
想当初牙如铁生吃牛肉不用切现如今不行了每餐豆腐和猪血。
想当初腿如铁日行百里不用歇现如今不行了出门都要奥迪接。
想当初鸟如铁一日八次不用歇现如今不行了两手端着往里掖。
第一卷笑话锦集第813章黄瓜爱上洋葱
黄瓜失恋痛哭茄子安慰她：爱情不单只是甜美。只是沉醉还有心碎。还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
第一卷笑话锦集第814章十唱美眉
一叹美眉情丝长随风张扬招惹郎。本想从此丢开手见到乌云又颠狂。二叹肥臀紧绷绷褪去裤儿白生生笼上裙儿美不争路人看得直愣愣。三叹美眉双蜂房一十八年酿蜜忙如今挂在樱桃树蜜*汁要给情人尝……
第一卷笑话锦集第815章用来包礼物的
一天阿芒到便利商店买tt老板以一股狐疑的眼光看着他……
阿芒急忙解释道：“那是买给女友的生日礼物！”
老板随即好心的问：“那要不要包起来？”
阿芒说：“不用了那就是用来包礼物的。”
第一卷笑话锦集第816章你还在意她怀不怀孕
有一位风尘女郎一日在外兜风不料车子却抛锚在荒芜的农村……而天色却渐渐暗了起来放眼望去附近似乎只有一户人家不得已只好去借宿那户人家的主人是个老农夫有两个不经世事的儿子长的却很俊美。老农夫知道这个女人若住在这那怕是一晚两个儿子的贞洁也难保於是在答应女郎借住之前先跟她约法3章要她答应决不对两个儿子出手依当时的情况。女郎也只能答应。
然而到了晚上女郎却忍不住到了农夫儿子的房间并问他们说：你们想了解快乐的真谛吗??只见农夫的两个清纯儿子点了点头。而女郎又说：“这太好了不过我不想在教完你们後怀孕所以请你们带保险套如此这般…………。”
经过了一晚翻云覆雨第二天女郎快乐的离去……。
时间飞逝……。过了二十年後老农夫也去逝了两个儿子也都未娶妻而相依为命一日在作完一天的劳动後哥哥若有所思的对弟弟说：“你还记得二十年前有曾经有一个女生教我们快乐的真谛……”弟弟答：“当然我这辈子都忘不了”。
哥哥又说：“那你还在意她怀不怀孕吗??”
弟弟想了一想说：“不在意了……。”
哥哥慎重的说：“那……。我们一起把保险套拿下来吧！”
第一卷笑话锦集第817章振动起来好舒服耶
大牛出差前给女友留了一部手机。几天来他觉得有些怪于是就有下面的电话对白。
大牛：点解每天晚上打你手机都不接？
女友：嗯……我实在舍不得接……那感觉就像和你在一起。
大牛：有没搞错呀？那手机能给你带来什么？
女友：嗯……那手机振动起来好舒服耶。
大牛：(似乎明白了什么)喂手机是不能浸水的！
第一卷笑话锦集第818章此处不宜接吻
女友打来电话说要出差一个月让我陪她去商场买些生活用品。
我们来到商场转了一圈东西买的差不多了便找了个僻静处坐下休息想起即将分开都有些恋恋不舍。我说：“你到了就给我打电话短信也行。”女友点点头。
我望了她一会儿说“你要走了让我亲一下吧。”女友眯了眼仰起头来。我刚把脸凑上去身后有人咳嗽了一声是个工作人员她怪怪地看我们一眼也不说话就走了。
我见周围再没有别人又捧起女友的脸……身后又是一声咳嗽。原来那个工作人员又回来了她指指头顶一个乌亮的东西说：“拜托我们正在测试监控器全商场都能看到你们别坐在探头下面好不好……”
第一卷笑话锦集第819章特别的新秘书
甲：见过我的新秘书了吗？
乙：见了太漂亮了。
甲：告诉你吧她是机器人。
乙：是吗？！太不可思议了她能做什么？
甲：按一下她的左**她就做记录按一下她的右**她就以每分钟185个字母的度打字。如果你跟她做那个呵呵比真人还刺激！
乙：听起来太棒了！
甲：不过有一次我差点儿受伤……
乙：怎么了？
甲：我没想到她的屁股竟然是卷笔刀！
第一卷笑话锦集第82o章深夜有人要抱住你
一对年轻人谈恋爱男的想试探女的是否能作到守身如玉便问女友道：“如果你深夜一人在街上走突然来了一个男人要和你亲嘴你怎么办？”
女友答道：“我会反抗并打他一个耳光。”男的又问：“如果又来了一个喝醉了的男人一下子要抱住你你怎么办？”
女友答道：“我会全力反抗不让他得逞。”
男的听了高兴的连连点头继续问道：“假如又走来一个很帅的男人向你提出那种要求你怎么办？”
女友听了回答说：“你要知道一个女人的反抗毕竟是有限的！”
第一卷笑话锦集第821章爱情与玉米粥
学生在寝室里争论：爱情与玉米粥相比哪个好？好像该是爱情好其实不然：毕竟没有东西比爱情好而一碗玉米粥总比没有东西好所以玉米粥比爱情好！
第一卷笑话锦集第822章野外做*爱的感觉
一对情侣去野营晚上他们想尝试一下野外做——爱的感觉于是女人躺在帐篷外面的草地上男人开始深情的投入到前戏当中。
过了一会女人对男人说：我真希望我们带手电出来。男人听了十分扫兴不悦的问到：你说这个干什么？
女人答道：因为你已经吃了十五分钟草了。
第一卷笑话锦集第823章来吃我的香肠
很久以后有一次我和她吃自助餐我们习惯互相交换菜吃。那天她夹给我一块豆腐说：“来吃我的豆腐”我看一看我的餐盘只有香肠一样肉类（切成片的）于是我夹一片香肠给她说：“来吃我的香肠”一秒钟后我还没想到是甚么事她就开始狂笑起来。
第一卷笑话锦集第824章色男的生活语
室友用热得快烧水水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声……”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎就这么一直插着很容易插坏的啊……”没动静。过半分钟水彻底沸腾哗啦啦地溅了来。“那什么射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎……你确定不拔？”……一本厚厚的书朝偶的头飞过来！！！
第一卷笑话锦集第825章由买香蕉到买安tt
下班的时候他去接我我嚷着要买香蕉。到地方现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不两根就够了。我又掰下一个正诧异他怎么可以这样丢我的脸他却把网兜递给我然后拿着那两根香蕉递给同事认真地说：“谢谢啊！”第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……
改帖
下班的时候他去接我我嚷着要买安全套。到地方现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟而他一点也不认识。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一合安全套都递给我：“随便拿！”我只拿了一个那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两个！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不两个就够了。我又拿一个正诧异他怎么可以这样丢我的脸他却把剩下的递给我然后拿着那两个递给同事认真地说：“谢谢啊！今晚少干点。”第二天上班到中午了公司的两个女孩说:你老公太猛了,今天大家再去卖安全套……
第一卷笑话锦集第826章厉害的伟哥
有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房上气不接下气的对老板说∶老板可不可以给我一帖最强力的**等一下有三个美女要到我家party。
老板就拿出一包东西对他说∶「这是本店最强的**,吃了保证百战不倒……」
老板还没说完只见他拿过药来咕噜一声就吞了下去。
第二天那个年轻人又来了带着一脸痛苦的表情问老板说∶老板你们有没有比较好的酸痛药膏我快受不了了……
老板於是问他∶「是不是昨天晚上太强了今天买药膏来贴老二的ㄚ？」
没想到他却说∶「不是是贴我的右手的昨天晚上他们一个也没有来！」
第一卷笑话锦集第827章艺术化的小**
雕塑展行将开幕博物馆员工却不慎将大卫像摔坏小**掉了下来馆长急令女秘书用胶水粘好女秘书满口答应……
次日展出时引观众的哄闹……
事后馆长质问女秘书：“你懂不懂艺术？大卫的小**你是怎么粘的？都朝上了？”
女秘书羞红脸回答：“我、我、我见你们男人全都这样。我真的不知道艺术化的小**都是朝下的。”
第一卷笑话锦集第828章买一支振动棒
有一女进性用品商店要买一支振动棒。
老板说：“都在上面自己选”
女认真选后说：“我就要那个红色的！”
老板看了一眼说：“小姐那是灭火器！”
第一卷笑话锦集第829章暴笑动物恋爱故事
两只青蛙相爱了结婚后生了一个蛤嫫公青蛙见状大怒说：贱人怎么回事？母青蛙哭着说：他爹认识你之前我整过容。
小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了我们是靠跑腿吃饭人家是靠胸脯吃饭！
鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点难分胜负裁判说：你们来个剪刀石头布吧？鸭子大怒：妈的算计我?我一出是布他总是剪刀。
狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢嫁给你只会生狗熊我要嫁给猫生熊猫那才尊贵呢!
老鳖调戏河蚌被咬老鳖忍痛拖着河蚌来回爬青蛙见了敬佩的说：乖乖鳖哥混大了出入都加着公文包。
蜜蜂狂追蝴蝶蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子哪像你住在集体宿舍。
第一卷笑话锦集第83o章男人要站着做的事
一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰.老师问:「你怎么了?」
学生回答说:「我太聪明了,一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明,可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级!」
老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。
她向校长解释了一下学生的情况.
校长建议应该给学生一个测试,如果他答错了任何一个问题,他就应该呆在一年级里.老师同意了。
学生被叫进了办公室,老师向他说明了校长的意思,学生也同意了。
校长:「3乘3等於几?」
学生:「9」
校长:「6乘6等於几?」
学生:「36」
就这样,校长问了很多3年级的问题,学生都回答正确.
於是校长对学生的老师说:「我想他可以到3年级上课了。」
学生的老师说:「让我问他几个问题吧。」
校长和学生都同意了。
老师:「什么东东牛有4个而我只有2个?」
学生:「腿。」
老师:「什么东东你裤子里有而我的裤子里没有?」(校长对学生老师问的问题感到很奇怪,她为什么要问这些问题,校长想。)
学生:「口袋。」
老师:「什么东东以c开头,t结尾,上面有很多毛,椭圆型,含有令人陶醉的,乳白色的液体?」校长的眼睛睁着大大的,想阻止老师继续问下去,学生回答说:「椰子(netbsp;老师:「什么东东进去的时候是即红又硬,而出来的时候是软的、有黏液的?」
学生:「泡泡糖。」
老师:「什么事情男人要站着做,女人坐着做,狗用三条腿做?」
学生:「握手。」
老师想了一想说:「现在我将问你几个“你猜我是什么“的问题,可以吗?」
学生:「好的!」
老师:「你用棍?在我的里面,把我顶上,再把我支起来。而我在这之前就变湿了。」
学生:「帐篷。」
老师:「手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。」
学生:「结婚戒指。」
老师:「进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候,我就会滴下水滴。
当你吹我的时候,你会感到很舒服。」
学生:「鼻子。」
老师:「我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东.随后,那东东就会全身颤抖。」
学生:「箭。」
老师:「什么单词以f开头,k结尾,并且有让人兴奋的意思。」
学生:「救火车(firetrunetbsp;老师的问题终於问完了,校长松了一口气,擦了擦额头上的汗说:「让学生到五年级吧,刚刚你问的那十道题我都全答错了……」
第一卷笑话锦集第831章要是知道你是……
一对热恋中的情侣在车后座脱衣办事……“对不起！”男孩说：“我不知道你还是处*女要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作。”
“是吗？”女孩幽幽的说：“如果你不要那么急的话我也就会把内裤脱掉了。”
第一卷笑话锦集第832章被玩的小鸟
某晚一男子在睡觉。隔壁的女友从窗户爬进来指着男子两腿之间的东西问：这是什么？男子回答：这是小鸟。女友又问：那小鸟旁边的毛茸茸的东西是什么？男子回答：是鸟巢。女友又问：那下面两个圆圆的东西是什么？男子回答：是鸟蛋。最后女友问：那我可以玩这个小鸟吗。男子说可以。后来不知生了什么男子昏了过去。当男子醒来的时候现自己在医院里女友在他身边。男子问女孩怎么回事女友说：我玩你那只鸟可它冲我眼里吐痰于是我就扭断了它的头烧了它的窝砸了它的蛋。
第一卷笑话锦集第833章母亲来电
一个年轻男子长年在外工作已经有好几年没和未婚妻见面了而且近来书信也越来越少。有一天他突然收到未婚妻来的一封电报：“无法再等下去了只好与你父结婚请原谅母字。”
第一卷笑话锦集第834章我差点和她上床！
我就要和相处一年的女友结婚了毫无疑问我很happy。
现在唯一困挠我的是我未来的小姨子一个2o岁的p1。她喜欢穿紧身的低胸t_shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我那是我在撒谎。
直到那一天我未来的小姨子ca11我让我去看看请柬的准备情况。当我到时她家只有她一个人迎接我的是她无尽幽怨的眼神：“我爱的人结婚了新娘不是我我现在唯一想做的即使在你结婚之前把我献给你。”她在楼梯上对我说“我在卧室里等你如果你决定了就上楼来找我。”当她走到楼梯的尽头和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。
我呆立了一分钟然后做了我当时唯一能做的事拉开大门走向我的汽车。
门外我未来的岳父大人浊泪横流。好孩子我们家的测试你已经通了欢迎你加入到我们的大家庭中……
这个故事告诉我们的是——把安全套放在自己的车里是多么的重要啊！
第一卷笑话锦集第835章那里用得上的东西
一个游客对女导游说：“你带我到游览维也纳的风景对我的帮助不少我想送点礼物给你。你最喜欢什么？”
女导游非常贪婪但又不便明言只吞吞吐吐地说：“我喜欢打扮嗯……给我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧。”
第二天游客送来了礼物……一块肥皂。
第一卷笑话锦集第836章连长的生理需求
两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位到任时他问传令∶在这沙漠部队中没有女人你们是如何解决基本的需求呢？
传令指着绑在帐棚外的骆驼说∶都是靠它阿！
连长满脸疑惑的说∶都靠它？
传令点点头。连长感到不可思议。
过了一个多月连长难耐生理的需求于是把传令叫来说∶把那÷嫱涨5轿曳坷锢矗
传令奇怪的问∶把骆驼牵到你房海
连长回答∶少罗唆牵进来就是了。
过了约3o分钟连长疲惫地出来说∶真难搞定！
传令不解地问∶连长跟骆驼在房里做什么？
连长说∶当然是做那件事喽！你们不也一样。
传令答说∶连长我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人啊。
第一卷笑话锦集第837章要不要跟我到厕所试
某日一位年轻人走进一间烤鸭店。小姐你们有没有卖烤鸭？店主是一位妙龄少女。有啊！有北京烤鸭和南京板鸭喔！先生您要什么口味的？嗯……。有什麽差别呢？。这个嘛……好吧！你跟我来一下。说毕这妙龄少女便带这位先生到后厨房。你看喔！边说著这少女便抓起一个笼子内的鸭子用手用力插入这鸭子的肛门。呱呱。ㄚㄚ！！鸭子奋力争扎。听到没？少女微笑道：这种声音就是南京板鸭的叫声。喔……。年轻人於是又问道：那北京烤鸭呢？少女於是又抓起另一笼子内的鸭子再用手插入一次。ㄚㄚ！！！呐！这就是北京烤鸭罗！先生您要那一种？嗯……那我买一只南京板鸭好了。说罢这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾！少女微笑地说著。不客气。年轻人微笑地回答便转身离去。噢！对了！小姐是那里人呢？……。年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑著说：你要不要跟我到厕所试试。
第一卷笑话锦集第838章老徐娘的风韵
张寡妇的隔壁刚刚搬来一个小伙子看他身材还相当魁梧眼神中却充满着**的神情。张寡妇经常风情万种的向他抛着媚眼而小伙子也看上寡妇半老徐娘的风韵二人经常眉来眼去的。可是这些全看在张寡妇的儿子眼里他不愿二人生好情于是想出一计他告诉母亲说：“我曾看过小伙子小便怪怪！他那活儿有如碗口般粗大。”然后又向小伙子说；“你可别去招惹我妈妈她的那儿有长得很多牙齿哪！”儿子以为此计一定能吓阻他们的但是在那天夜里他们还是勾搭上了准备好好大干一场。黑暗中张寡妇躺在床上张开双腿伙子想起她儿子的话却不敢贸然尝试于是用握紧的拳头挺进去试试看。张寡妇感觉有一硬物碰撞突然想起儿子说过他那活儿有如碗口粗大心头一急用手去抓尖长的指甲掐住小伙子的拳头。小伙子感觉一阵疼痛拔腿就跑暗自庆幸还好先用拳头去试否则她那儿的利牙我的命根子岂不被它咬断。
第一卷笑话锦集第839章先生我一个人来不动
旅客:小姐,把我的行李放上去！
乘务员:先生,对不起,我自己一个人抬不动,一起好吗
旅客:你不是天使吗?!天使还放不上去？！
乘务员:先生你是上帝都放不上去,我天使能放上吗？！
第一卷笑话锦集第84o章先生我已经脱光了
一名美女身体不适求诊医生要求女病患脱衣服。
“医生！”这位小姐轻声的说：“我不敢在你面前脱衣服……”
“好吧！”医生说：“那我先把电灯关掉你衣服脱好后再告诉我。”
一分钟后小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！衣服要放在那里”
“放这吧～”医生说：“就放在我的衣服上。”
第一卷笑话锦集第841章给日本女人搓澡
话说抗日战争期间日本鬼子来到了中国一日本高级军官将自己的夫人也带来了。日本娘们要洗澡于是就让一个汉奸给自己搓背。汉奸虽然满心不愿意但是摄于日本鬼子军官的淫威不得不干于是就与这个日本娘们共同进了浴池整个浴池就他们二人。
那个日本鬼子军官在其他屋过了一会儿他觉得不放心就冲进浴池一看那个汉奸正在卖力地给日本娘们搓着背日本娘们光着身子背对着汉奸汉奸双手在她背上卖力地搓着；再往下看那日本鬼子看见汉奸的那话儿直挺挺的翘着呢！于是鬼子大雷霆刷地抽出军刀指着汉奸的那话儿：
“巴嘎！你的这个什么地干活？！”
汉奸脑子轰地一下不过反应很快。他马上拿起一个毛巾搭在那上面：
“报告太君毛巾的挂！”
鬼子一看觉得有理于是就点点头“尤西尤西”满意地走了。
又过了一会儿日本鬼子越琢磨越不是味儿就又冲了进去这次看到汉奸的那玩意儿已经从背后进到日本娘们的那里面了还反反复复的；日本鬼子震怒了就又抽出军刀：
“巴嘎！这又是什么地干活？”
正在卖力干活的汉奸没有停下边干边气喘吁吁地大声回答：
“报告太君外面的搓完了；里面的搓搓！”
第一卷笑话锦集第842章姓焦
高中班里有个女生姓焦一日和她打个赌什么赌忘了她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮结果全班日暴笑1o分钟……
第一卷笑话锦集第843章孤男寡女
如果男生和女生一起过夜
郎有情妹有意……
生了——你是个陶醉在爱情中的春风少年
没生——你是温柔体贴尊重女性的好伴侣
郎有情妹无意……
生了——证明你是个货真价实的衣冠离兽
没生——你应该还算是个知书达礼的君子
郎无情妹有意……
生了
1.你是一个骋驰情场的花心大萝卜
2.你是个用下半身思考的情野狗
3.你是个自制力比种马还弱的动物
没生
1.你是个如柳下挥坐而不乱的男人
2.你可能是个不解风趣的白痴智障
3.你是个需要服用威而钢的性无能
郎无情妹无意……
生了——你是乾柴遇烈火小鱼遇到大河流
没生——你是行为正常思想纯正的好国民
第一卷笑话锦集第844章恭喜你康复
一位电力公司的技工误触一万伏特电流的电线被电倒在地面上经医生全力抢救竟奇迹般地康复了。医生说：“恭喜你康复但你这种病例不寻常我估计会有后遗症所以你每过一周都必须来医院检查。”
技工每周都来检查身体也无异常只是好象他有难言之隐。医生问：“你是不是有事情瞒着我呀为了你的健康着想你应该向我坦白呀。”技工吞吞吐吐地说：“不是的医生我的身体倒没什么不对劲的。只是晚上和我太太行房时她——”
医生问：“有什么问题吗？”
技工困惑地说：“她到达**时**都会亮！”
第一卷笑话锦集第845章一年级小妹特别欢迎
临近考试大家都在教室占座位为求保险我在三教21o1和21o2各占了座位放一本书作为凭证几天后我由21o1来到21o2书还在只是多了三张纸条：
第一张：“从这本书我知道你是位大二的小弟弟两天来你都没有来自习我真担心你会不及格！”署名是“关心你的毕业班大姐！”
第二张：“看了这位小姐的留言我为你鸣不平.,男子汉大丈夫不及格就不及格只要补考通过就行了！你说呢？”落款是“同病相怜的同年级兄弟”。
我又打开第三张“其实补考通不过也不要紧大不了降一级嘛这样的话你就能认识一班新朋友。”——“欢迎你的一年级小妹。”
第一卷笑话锦集第846章当漂亮上课迟到
当漂亮上课迟到……（爆笑）饭后点心
讲台上老师阻止了正从后门准备溜进来听课的p1。
“站住！你看看几点了你才来上课！”
“对不起老师我没带表手机又没电了所以我也不知道几点了你如果真的想知道你就问问其他同学吧我来的比较晚走的比较急你就先让我休息一下喘口气吧。”
“停！停！停！你怎么大学生还不明白我的话吗我是说你上课迟到了你难道不知道吗？”
“老师你息怒我就因为没有表所以才不知道迟到的。现在刚刚知道。谢谢你提醒我。”
“谢什么谢你怎么那么话多啊。
“老师是你把问题弄的颠倒了我是先往里走后知道迟到的。你把事情生的时间顺序弄错了。”
“好好好！就算我问的有问题可是你上课是不是迟到了？”
“老师难道我上课迟到了你都不知道吗？”
“我是问你知道不知道！”
“对啊你不知道才来问我的对吗？”
“对什么对我是问你你不知道吗？”
“我现在已经知道了那还有别的事老师？”
“什么别的事你迟到了你不对你难道不知道该怎么做吗？”
“哦你是问该怎么做吗？老师难道你不知道该怎么做吗”
“我是问你你该怎么做！？”
“我知道你问我那老师让我回去想想再告诉你好吗？”
“好什么好我是让你现在马上回答我的问题！”
“回答什么啊？”
“回答你该怎么做！！！”
“我当然是一会就回到座位上就可以了。”
“我是问你现在！！！”
“现在回答你的问题啊！”
“现在你该怎么做才对！！！”老师的声音变大变调了。
“现在回答你的问题才对啊！”
“那你还不赶快回答！”
“可是你问了我那么多我已经不知道你到底先让我回答哪个了？”
“回答我你迟到了该怎么办”
“迟到了就该抓紧时间把迟到的时间补回来啊！”
“难道时间是可以补回来的吗？难道你不知道时间是不可以倒流的吗？”
“知道啊可是老师你并没有问我时间是不是可以倒流的问题啊？”
“我是问你时间是可以补回来的吗？”
“这个问题啊补回来其实是说把以后的时间利用好来弥补过去浪费的时间。老师你说对吗？”
“我不是问你这个！”
“那你刚才明明是问我这个啊老师那你到底是问我哪一个啊？”
“我不是问你哪一个！”
“那是什么啊老师？”
“不是什么！”
“不是什么是什么？？？”
“没什么你别在这里赶紧回座位上课！”
“老师你为什么今天问我这么多啊？”
“不为什么你快点回去吧。”
“好的。那我回去了老师。”
p1刚转身下课铃声响了。
“老师下课了那我还需要回去吗？”
“你随便吧！”老师脸色苍白无可奈何有气无力的回答。
第一卷笑话锦集第847章摸起来可真像
老石和老林每一次见面总会相互调侃对方。一日老林突然抚摸老石的光头然后说：“你这个光头摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”
第一卷笑话锦集第848章情侣的冰冻七日
一对情侣呕气彼此决定“惩罚”对方一个星期互不通电话。
一个星期后女方先开口了：“既然你能忍得住七天不打电话来我就忍得住七天不接电话。”
第一卷笑话锦集第849章小姐夜行与劫匪
一小姐夜行,路遇一劫匪:“把钱交出来!”小姐答:“不,你就是强*奸我,我也不给!”劫匪仔细打量小姐,曰:“你想的美!”
第一卷笑话锦集第85o章我不抽烟的
一位年轻人热恋著一个惹火女郎他很想向她求婚可是由于他身体那部份育不全他有点自卑所以不敢开口。有一天晚上他带她到一个很黑暗的地方把那个放在她手里看她有什么反应她说：「对不起我不抽烟的。」完毕
中午和几个死党一块吃饭谈起几天后公司体检的事。一个说起当年大学入学的时候她曾诚恳地跟舍友说：“我有肝炎我的东西你们别吃；你们的东西我吃了你们也别跟我抢。”但后来她那尚佳的食欲把这个谎言戳穿了。
这时一个沉默半天光顾着抢肉吃的家伙终于抬起头张开塞满肉丝的口慢慢说道：“你以后可以跟别人说我有艾滋病我的老公你们别用你们的老公我用了的话你们也别要了。”于是大家喷饭中……
第一卷笑话锦集第8o2章最狠的骂架
那天在车上一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈立即反驳。双方开始骂架。
稍候听女孩骂道：“你是大流氓从小就是流氓你妈刚生你出来你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后先是鸦雀无声了一下随之出爆笑。
我的同事直摇头说他头一次见识到骂人可以骂到如此这真是绝骂无人能敌了。那个小伙被骂以后张着嘴一句话都说不出来。
我们听了都感叹这骂真是千古绝骂大概是前无古人、后无来者了都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。
这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！
众人听后晕倒一片
第一卷笑话锦集第8o3章女子被刮开裙子反应
东京
在人流不息的银座广场一^_^男子不小心刮开了一^_^单身女人的短裙。
^_^男人还没有开口那^_^单身女人一个9o度的大鞠躬：不好意思给您添麻烦了！都怪裙子的质量不好……说完取出一个别针别好又匆匆走掉。
美国纽约
在人来人往的时代广场一美国男子不小心刮开了一美国单身女人的短裙。
美国男人还没开口那美国单身女人立刻从身上摸出一张名片来：这是我律师的电话他会找你详细谈关于你性骚扰我的事情你可以做好准备我们法庭上见……
说完记下美国男子的姓名电话扬头走掉。
法国巴黎
在闻名于世的凯旋门广场上一法国男子不小心刮开了一法国单身女人的短裙。
法国男人还没开口那法国单身女人咯咯一笑然後细手搭肩的说道：如果你不介意的话送我一枝玫瑰来向我道歉……说完。法国男人从花店买了一枝玫瑰还请她去酒吧喝上一杯然後两人一起去一家小旅馆再研究一下短裙以内的事情了……
英国伦敦
b泰晤士河边的教堂广场上一英国男子不小心刮开了一英国单身女人的短裙。
英国男人还没开口那英国单身女人忙用手里的报纸遮住裙子开了的部分红著脸说：先生可以先送我回家吗？我家就在前面不远……说完。
英国男人把自己的上衣脱下来披在她上。
叫了一辆taix安全的把她送到家又换了一件裙子。
中国重庆
在人头簇动的解放碑前一重庆男子不小心刮开了一重庆单身女人的短裙。
重庆男人还没开口那重庆单身女人扬手一记响亮的耳光还抓住重庆男人的脖领子不放：你这个宝器！敢吃老**豆腐跟我去见11o去……
台湾西门町
在台湾的西门町里一台客不小心刮开了一女学生的短学生裙。
台客还没开口那个女学生咯咯一笑对著你说：价钱还没谈隆就要先看货了啊！
香港铜锣湾
在人山人海的时代广场一中年男子不小心刮开了一年约18女生的短裙。
中年男人还没有开口那女生就开口:我x你**呀！你当我流架?你咪x走呀！我依家拖马来收你皮。
韩国斧山
在斧山的街上一中年男子不小心刮开了一年约18女生的短裙。中年男人还没有开口那女生二话不说便踢出一个turningkick,然後冷冷地说:你不知道我可是跆拳道黑带2段的吗?
泰国曼谷
在曼谷的街上一中年男子不小心刮开了一年约18女生的短裙。中年男人忙乱地道歉那女生优雅地双手合十於面前缓慢地作一姿势优美的敬礼以娇人欲滴的声音说:先生…唔紧要其实我系男人。
第一卷笑话锦集第8o4章庆祝生日意外惊喜
经理甲与经理乙是好朋友某日他俩聚在一起。经理乙见经理甲神情沮丧便询问生何事。经理甲叹气道：“昨天是我生日我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”“那不是很好吗？”“到了她家她让我在客厅先等一会儿五分钟后再进卧室找她。说要给我一个惊喜。”“那不是更好吗？生日交上桃花运了。”“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室现我的女秘书和其他职员都在里面捧着生日蛋糕等着我呢。”“这也不错呀你的职员都很爱戴你你应该高兴才是。”“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”
第一卷笑话锦集第8o5章他插的是我小便的地方
从前有一个刻薄的财主经常克扣工人工钱。一个长工决定找个机会报复他一下。
于是他跟财主打赌如果他能同财主的老婆通奸财主除给长工工钱外还另给长工5担工；
相反如果他不能同财主老婆通奸他不但不要全年工钱而且赔给财主5担工。
财主财迷心窍居然答应了。
打赌后第二天财主老婆去地里叫长工回来吃饭快走到地里的时候突然想小解人有三急啊没法子。
她朝地里望了望长工还在干活于是她就找了个没人的地方方便。刚解决完只见长工向这边飞快地跑了过来
吓的财主老婆提上裤子没命地跑远远地却看见长工掏出那玩意儿在财主老婆撒过尿的地方一阵乱插
财主老婆感到很奇怪……
长工回去就告诉财主说：我已经和你老婆……了！
财主老婆赶紧否认：不是的他插的是我撒尿的地方！
财主听了当即就给老婆一耳光：死婆娘！不插撒尿的地方还插哪里？丢人现眼！
第一卷笑话锦集第8o6章草莓味的气球
当时在网吧上班时捡到两袋很可爱的小袋袋。有草莓图形。啊哈……好香喔。在阳光处看一下里面怎么有个圈圈似的好奇之余打开。是个汽球喔。纳闷一个汽球怎么包装得这么好。刚好男友过来看我我把汽球在他前面一晃：“好奇怪的汽球喔是透明的喔。”用手拉一拉“挺有弹性的喔……帮我吹一吹。要吹大一些啊。”又把它高举过头再瞧一番。男友以最快的度从我手中抢过汽球。他四下瞧瞧。（还好是早上没什么顾客）我一急“你干嘛抢我的汽球快点帮我吹要吹到最大为止。”男友就是不还给我还一脸的哭笑不得。我一跺脚“你欺负我抢我的东西想要你就说一声嘛。送给你就是哼……”。他在一旁偷笑我瞪了他一眼。后见他好象憋不住想狂笑似的冲向洗手间。我心想：怎么啦？神经莫名其妙。
第一卷笑话锦集第8o7章她非常柔声地说
天将黑未之际我和gf在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美且不见人影多诗情画意呀。
我说：“我心情不大好你逗我高兴吧。”
“好！”她笑脸盈盈。
“开始吧。”
“我用一只手使你高兴？”她柔声说。
我有点贪摇头。
“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。
我还是有点贪我还是摇头。
“那我用两只手再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。
我拼命点头我心花怒放！！！！
叭叭！！！我挨了两个耳光！！
啵她啐了我一脸口水！！！
第一卷笑话锦集第8o8章让你笑晕的**故事
☆初中一个男生想抄一个女生的作业怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包结果翻出来有一个卫生巾他惊讶地说：“哇！好大的一个创可贴啊！”
☆有次我单位的老大说要表演吹笛子可是没有笛膜啊。我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他呵呵一沾口水就化了。老大说靠笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。
☆刚上班那阵儿到很远的地方出差第一次请人吃饭酒足饭饱之后我问服务员有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大什么？我有重复了一遍卫生巾！服务员满脸通红说我们这里没有您需要的话我们的去买我心里纳闷饭店没有卫生巾搞错没有那就去买吧过了好一会儿服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐我考其实我想说的是餐巾纸喝多了。
☆那年和一同事去广交会在饭店里经常被小姐电话骚扰不胜其烦很偶然的一个机会我们现了给我们打电话的小姐的房间号（估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种）于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号（很多酒店的分机号都是用房间号排的）。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗？”拒绝后我们忿忿不平于是同事拨电话回去接电话的果然是刚才那个小姐同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗？”。估计小姐从来没有遇上过这种情形大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要要你个头呀！”放下电话我们两个乐翻了天。
☆大学时一同学夏天一丝不挂在水房冲凉。旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服那还真大方不但不尴尬还上下打量了他两眼把他闹了个大红脸赶紧端起盆往寝室跑。更糗的事还在后面呢到寝室门口他毫不犹豫地推门就进进去后立刻傻那块了里面正开班会呢男男女女坐了一大堆辅导员也在真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去！
☆去年认识一18的小弟弟他最强的事迹是在考场上没事干就用大腿夹住dd摩擦射了竟然！！还有有一天早上他醒来对着同宿舍的一位哥们狂笑大家不解。他忍住笑说：“真他妈郁闷我昨晚做梦把他干了！我想起他**的声音了！”我浑身都是汗啊！！！也不知道他一天到晚在想些什么手足相残啊！
☆我们三个女生到一个男生的城市玩男生帮我们定了酒店所有人正准备晚上狂欢。但也接到无数骚扰电话：“x先生吗？需要特殊服务吗”。于是其中一个大姐怒了抢过来电话就说：“等我服务完你再来！！！”
第一卷笑话锦集第8o9章等你好意思的时候
虽然已经有女朋友了,可是阿明还是个大木头,大家都笑他笨,根本不知道怎麽**……。阿明下决心要雪耻……
有一天阿明跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调。
阿明:今晚,我……我可以抱你吗???
她:哎呀!人家不好意思嘛!
阿明:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了!
第一卷笑话锦集第81o章裙子破了[级经典]
有一美媚在某it企业工作。
有一天早上天气特别好it美眉正全神贯注的工作裙子被抽屉夹住了都没有察觉。
当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来it美眉连忙拿起身边一份it杂志遮住下面。
不料同事们竟哄堂大笑原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“大容量可同时容纳十万用户”。
it美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。it美眉快气昏了。
当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志封面是u盘广告：“即插即用”。
迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好就随手拉了第四本杂志盖上去醒来的时候一看是一本导购杂志上书：“三折大优惠！”再次晕倒。
第一卷笑话锦集第811章小辣妹叫计程车
小辣妹穿著红色连身迷你裙打电话叫计程车……
对方：“喂xxx无线电计程车！”
辣妹：“我要叫车啦。”
对方：“小姐请问你穿甚么衣服？”
辣妹：“红色连身迷你裙啦！”
对方：“到那里？”
小姐：“到大腿啦。”
对方：“#$^^&*……”
第一卷笑话锦集第812章出门都要奥迪接
想当初牙如铁生吃牛肉不用切现如今不行了每餐豆腐和猪血。
想当初腿如铁日行百里不用歇现如今不行了出门都要奥迪接。
想当初鸟如铁一日八次不用歇现如今不行了两手端着往里掖。
第一卷笑话锦集第813章黄瓜爱上洋葱
黄瓜失恋痛哭茄子安慰她：爱情不单只是甜美。只是沉醉还有心碎。还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
第一卷笑话锦集第814章十唱美眉
一叹美眉情丝长随风张扬招惹郎。本想从此丢开手见到乌云又颠狂。二叹肥臀紧绷绷褪去裤儿白生生笼上裙儿美不争路人看得直愣愣。三叹美眉双蜂房一十八年酿蜜忙如今挂在樱桃树蜜*汁要给情人尝……
第一卷笑话锦集第815章用来包礼物的
一天阿芒到便利商店买tt老板以一股狐疑的眼光看着他……
阿芒急忙解释道：“那是买给女友的生日礼物！”
老板随即好心的问：“那要不要包起来？”
阿芒说：“不用了那就是用来包礼物的。”
第一卷笑话锦集第816章你还在意她怀不怀孕
有一位风尘女郎一日在外兜风不料车子却抛锚在荒芜的农村……而天色却渐渐暗了起来放眼望去附近似乎只有一户人家不得已只好去借宿那户人家的主人是个老农夫有两个不经世事的儿子长的却很俊美。老农夫知道这个女人若住在这那怕是一晚两个儿子的贞洁也难保於是在答应女郎借住之前先跟她约法3章要她答应决不对两个儿子出手依当时的情况。女郎也只能答应。
然而到了晚上女郎却忍不住到了农夫儿子的房间并问他们说：你们想了解快乐的真谛吗??只见农夫的两个清纯儿子点了点头。而女郎又说：“这太好了不过我不想在教完你们後怀孕所以请你们带保险套如此这般…………。”
经过了一晚翻云覆雨第二天女郎快乐的离去……。
时间飞逝……。过了二十年後老农夫也去逝了两个儿子也都未娶妻而相依为命一日在作完一天的劳动後哥哥若有所思的对弟弟说：“你还记得二十年前有曾经有一个女生教我们快乐的真谛……”弟弟答：“当然我这辈子都忘不了”。
哥哥又说：“那你还在意她怀不怀孕吗??”
弟弟想了一想说：“不在意了……。”
哥哥慎重的说：“那……。我们一起把保险套拿下来吧！”
第一卷笑话锦集第817章振动起来好舒服耶
大牛出差前给女友留了一部手机。几天来他觉得有些怪于是就有下面的电话对白。
大牛：点解每天晚上打你手机都不接？
女友：嗯……我实在舍不得接……那感觉就像和你在一起。
大牛：有没搞错呀？那手机能给你带来什么？
女友：嗯……那手机振动起来好舒服耶。
大牛：(似乎明白了什么)喂手机是不能浸水的！
第一卷笑话锦集第818章此处不宜接吻
女友打来电话说要出差一个月让我陪她去商场买些生活用品。
我们来到商场转了一圈东西买的差不多了便找了个僻静处坐下休息想起即将分开都有些恋恋不舍。我说：“你到了就给我打电话短信也行。”女友点点头。
我望了她一会儿说“你要走了让我亲一下吧。”女友眯了眼仰起头来。我刚把脸凑上去身后有人咳嗽了一声是个工作人员她怪怪地看我们一眼也不说话就走了。
我见周围再没有别人又捧起女友的脸……身后又是一声咳嗽。原来那个工作人员又回来了她指指头顶一个乌亮的东西说：“拜托我们正在测试监控器全商场都能看到你们别坐在探头下面好不好……”
第一卷笑话锦集第819章特别的新秘书
甲：见过我的新秘书了吗？
乙：见了太漂亮了。
甲：告诉你吧她是机器人。
乙：是吗？！太不可思议了她能做什么？
甲：按一下她的左**她就做记录按一下她的右**她就以每分钟185个字母的度打字。如果你跟她做那个呵呵比真人还刺激！
乙：听起来太棒了！
甲：不过有一次我差点儿受伤……
乙：怎么了？
甲：我没想到她的屁股竟然是卷笔刀！
第一卷笑话锦集第82o章深夜有人要抱住你
一对年轻人谈恋爱男的想试探女的是否能作到守身如玉便问女友道：“如果你深夜一人在街上走突然来了一个男人要和你亲嘴你怎么办？”
女友答道：“我会反抗并打他一个耳光。”男的又问：“如果又来了一个喝醉了的男人一下子要抱住你你怎么办？”
女友答道：“我会全力反抗不让他得逞。”
男的听了高兴的连连点头继续问道：“假如又走来一个很帅的男人向你提出那种要求你怎么办？”
女友听了回答说：“你要知道一个女人的反抗毕竟是有限的！”
第一卷笑话锦集第821章爱情与玉米粥
学生在寝室里争论：爱情与玉米粥相比哪个好？好像该是爱情好其实不然：毕竟没有东西比爱情好而一碗玉米粥总比没有东西好所以玉米粥比爱情好！
第一卷笑话锦集第822章野外做*爱的感觉
一对情侣去野营晚上他们想尝试一下野外做——爱的感觉于是女人躺在帐篷外面的草地上男人开始深情的投入到前戏当中。
过了一会女人对男人说：我真希望我们带手电出来。男人听了十分扫兴不悦的问到：你说这个干什么？
女人答道：因为你已经吃了十五分钟草了。
第一卷笑话锦集第823章来吃我的香肠
很久以后有一次我和她吃自助餐我们习惯互相交换菜吃。那天她夹给我一块豆腐说：“来吃我的豆腐”我看一看我的餐盘只有香肠一样肉类（切成片的）于是我夹一片香肠给她说：“来吃我的香肠”一秒钟后我还没想到是甚么事她就开始狂笑起来。
第一卷笑话锦集第824章色男的生活语
室友用热得快烧水水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声……”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎就这么一直插着很容易插坏的啊……”没动静。过半分钟水彻底沸腾哗啦啦地溅了来。“那什么射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎……你确定不拔？”……一本厚厚的书朝偶的头飞过来！！！
第一卷笑话锦集第825章由买香蕉到买安tt
下班的时候他去接我我嚷着要买香蕉。到地方现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不两根就够了。我又掰下一个正诧异他怎么可以这样丢我的脸他却把网兜递给我然后拿着那两根香蕉递给同事认真地说：“谢谢啊！”第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……
改帖
下班的时候他去接我我嚷着要买安全套。到地方现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟而他一点也不认识。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一合安全套都递给我：“随便拿！”我只拿了一个那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两个！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不两个就够了。我又拿一个正诧异他怎么可以这样丢我的脸他却把剩下的递给我然后拿着那两个递给同事认真地说：“谢谢啊！今晚少干点。”第二天上班到中午了公司的两个女孩说:你老公太猛了,今天大家再去卖安全套……
第一卷笑话锦集第826章厉害的伟哥
有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房上气不接下气的对老板说∶老板可不可以给我一帖最强力的**等一下有三个美女要到我家party。
老板就拿出一包东西对他说∶「这是本店最强的**,吃了保证百战不倒……」
老板还没说完只见他拿过药来咕噜一声就吞了下去。
第二天那个年轻人又来了带着一脸痛苦的表情问老板说∶老板你们有没有比较好的酸痛药膏我快受不了了……
老板於是问他∶「是不是昨天晚上太强了今天买药膏来贴老二的ㄚ？」
没想到他却说∶「不是是贴我的右手的昨天晚上他们一个也没有来！」
第一卷笑话锦集第827章艺术化的小**
雕塑展行将开幕博物馆员工却不慎将大卫像摔坏小**掉了下来馆长急令女秘书用胶水粘好女秘书满口答应……
次日展出时引观众的哄闹……
事后馆长质问女秘书：“你懂不懂艺术？大卫的小**你是怎么粘的？都朝上了？”
女秘书羞红脸回答：“我、我、我见你们男人全都这样。我真的不知道艺术化的小**都是朝下的。”
第一卷笑话锦集第828章买一支振动棒
有一女进性用品商店要买一支振动棒。
老板说：“都在上面自己选”
女认真选后说：“我就要那个红色的！”
老板看了一眼说：“小姐那是灭火器！”
第一卷笑话锦集第829章暴笑动物恋爱故事
两只青蛙相爱了结婚后生了一个蛤嫫公青蛙见状大怒说：贱人怎么回事？母青蛙哭着说：他爹认识你之前我整过容。
小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了我们是靠跑腿吃饭人家是靠胸脯吃饭！
鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点难分胜负裁判说：你们来个剪刀石头布吧？鸭子大怒：妈的算计我?我一出是布他总是剪刀。
狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢嫁给你只会生狗熊我要嫁给猫生熊猫那才尊贵呢!
老鳖调戏河蚌被咬老鳖忍痛拖着河蚌来回爬青蛙见了敬佩的说：乖乖鳖哥混大了出入都加着公文包。
蜜蜂狂追蝴蝶蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子哪像你住在集体宿舍。
第一卷笑话锦集第83o章男人要站着做的事
一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰.老师问:「你怎么了?」
学生回答说:「我太聪明了,一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明,可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级!」
老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。
她向校长解释了一下学生的情况.
校长建议应该给学生一个测试,如果他答错了任何一个问题,他就应该呆在一年级里.老师同意了。
学生被叫进了办公室,老师向他说明了校长的意思,学生也同意了。
校长:「3乘3等於几?」
学生:「9」
校长:「6乘6等於几?」
学生:「36」
就这样,校长问了很多3年级的问题,学生都回答正确.
於是校长对学生的老师说:「我想他可以到3年级上课了。」
学生的老师说:「让我问他几个问题吧。」
校长和学生都同意了。
老师:「什么东东牛有4个而我只有2个?」
学生:「腿。」
老师:「什么东东你裤子里有而我的裤子里没有?」(校长对学生老师问的问题感到很奇怪,她为什么要问这些问题,校长想。)
学生:「口袋。」
老师:「什么东东以c开头,t结尾,上面有很多毛,椭圆型,含有令人陶醉的,乳白色的液体?」校长的眼睛睁着大大的,想阻止老师继续问下去,学生回答说:「椰子(netbsp;老师:「什么东东进去的时候是即红又硬,而出来的时候是软的、有黏液的?」
学生:「泡泡糖。」
老师:「什么事情男人要站着做,女人坐着做,狗用三条腿做?」
学生:「握手。」
老师想了一想说:「现在我将问你几个“你猜我是什么“的问题,可以吗?」
学生:「好的!」
老师:「你用棍?在我的里面,把我顶上,再把我支起来。而我在这之前就变湿了。」
学生:「帐篷。」
老师:「手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。」
学生:「结婚戒指。」
老师:「进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候,我就会滴下水滴。
当你吹我的时候,你会感到很舒服。」
学生:「鼻子。」
老师:「我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东.随后,那东东就会全身颤抖。」
学生:「箭。」
老师:「什么单词以f开头,k结尾,并且有让人兴奋的意思。」
学生:「救火车(firetrunetbsp;老师的问题终於问完了,校长松了一口气,擦了擦额头上的汗说:「让学生到五年级吧,刚刚你问的那十道题我都全答错了……」
第一卷笑话锦集第831章要是知道你是……
一对热恋中的情侣在车后座脱衣办事……“对不起！”男孩说：“我不知道你还是处*女要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作。”
“是吗？”女孩幽幽的说：“如果你不要那么急的话我也就会把内裤脱掉了。”
第一卷笑话锦集第832章被玩的小鸟
某晚一男子在睡觉。隔壁的女友从窗户爬进来指着男子两腿之间的东西问：这是什么？男子回答：这是小鸟。女友又问：那小鸟旁边的毛茸茸的东西是什么？男子回答：是鸟巢。女友又问：那下面两个圆圆的东西是什么？男子回答：是鸟蛋。最后女友问：那我可以玩这个小鸟吗。男子说可以。后来不知生了什么男子昏了过去。当男子醒来的时候现自己在医院里女友在他身边。男子问女孩怎么回事女友说：我玩你那只鸟可它冲我眼里吐痰于是我就扭断了它的头烧了它的窝砸了它的蛋。
第一卷笑话锦集第833章母亲来电
一个年轻男子长年在外工作已经有好几年没和未婚妻见面了而且近来书信也越来越少。有一天他突然收到未婚妻来的一封电报：“无法再等下去了只好与你父结婚请原谅母字。”
第一卷笑话锦集第834章我差点和她上床！
我就要和相处一年的女友结婚了毫无疑问我很happy。
现在唯一困挠我的是我未来的小姨子一个2o岁的p1。她喜欢穿紧身的低胸t_shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我那是我在撒谎。
直到那一天我未来的小姨子ca11我让我去看看请柬的准备情况。当我到时她家只有她一个人迎接我的是她无尽幽怨的眼神：“我爱的人结婚了新娘不是我我现在唯一想做的即使在你结婚之前把我献给你。”她在楼梯上对我说“我在卧室里等你如果你决定了就上楼来找我。”当她走到楼梯的尽头和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。
我呆立了一分钟然后做了我当时唯一能做的事拉开大门走向我的汽车。
门外我未来的岳父大人浊泪横流。好孩子我们家的测试你已经通了欢迎你加入到我们的大家庭中……
这个故事告诉我们的是——把安全套放在自己的车里是多么的重要啊！
第一卷笑话锦集第835章那里用得上的东西
一个游客对女导游说：“你带我到游览维也纳的风景对我的帮助不少我想送点礼物给你。你最喜欢什么？”
女导游非常贪婪但又不便明言只吞吞吐吐地说：“我喜欢打扮嗯……给我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧。”
第二天游客送来了礼物……一块肥皂。
第一卷笑话锦集第836章连长的生理需求
两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位到任时他问传令∶在这沙漠部队中没有女人你们是如何解决基本的需求呢？
传令指着绑在帐棚外的骆驼说∶都是靠它阿！
连长满脸疑惑的说∶都靠它？
传令点点头。连长感到不可思议。
过了一个多月连长难耐生理的需求于是把传令叫来说∶把那÷嫱涨5轿曳坷锢矗
传令奇怪的问∶把骆驼牵到你房海
连长回答∶少罗唆牵进来就是了。
过了约3o分钟连长疲惫地出来说∶真难搞定！
传令不解地问∶连长跟骆驼在房里做什么？
连长说∶当然是做那件事喽！你们不也一样。
传令答说∶连长我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人啊。
第一卷笑话锦集第837章要不要跟我到厕所试
某日一位年轻人走进一间烤鸭店。小姐你们有没有卖烤鸭？店主是一位妙龄少女。有啊！有北京烤鸭和南京板鸭喔！先生您要什么口味的？嗯……。有什麽差别呢？。这个嘛……好吧！你跟我来一下。说毕这妙龄少女便带这位先生到后厨房。你看喔！边说著这少女便抓起一个笼子内的鸭子用手用力插入这鸭子的肛门。呱呱。ㄚㄚ！！鸭子奋力争扎。听到没？少女微笑道：这种声音就是南京板鸭的叫声。喔……。年轻人於是又问道：那北京烤鸭呢？少女於是又抓起另一笼子内的鸭子再用手插入一次。ㄚㄚ！！！呐！这就是北京烤鸭罗！先生您要那一种？嗯……那我买一只南京板鸭好了。说罢这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾！少女微笑地说著。不客气。年轻人微笑地回答便转身离去。噢！对了！小姐是那里人呢？……。年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑著说：你要不要跟我到厕所试试。
第一卷笑话锦集第838章老徐娘的风韵
张寡妇的隔壁刚刚搬来一个小伙子看他身材还相当魁梧眼神中却充满着**的神情。张寡妇经常风情万种的向他抛着媚眼而小伙子也看上寡妇半老徐娘的风韵二人经常眉来眼去的。可是这些全看在张寡妇的儿子眼里他不愿二人生好情于是想出一计他告诉母亲说：“我曾看过小伙子小便怪怪！他那活儿有如碗口般粗大。”然后又向小伙子说；“你可别去招惹我妈妈她的那儿有长得很多牙齿哪！”儿子以为此计一定能吓阻他们的但是在那天夜里他们还是勾搭上了准备好好大干一场。黑暗中张寡妇躺在床上张开双腿伙子想起她儿子的话却不敢贸然尝试于是用握紧的拳头挺进去试试看。张寡妇感觉有一硬物碰撞突然想起儿子说过他那活儿有如碗口粗大心头一急用手去抓尖长的指甲掐住小伙子的拳头。小伙子感觉一阵疼痛拔腿就跑暗自庆幸还好先用拳头去试否则她那儿的利牙我的命根子岂不被它咬断。
第一卷笑话锦集第839章先生我一个人来不动
旅客:小姐,把我的行李放上去！
乘务员:先生,对不起,我自己一个人抬不动,一起好吗
旅客:你不是天使吗?!天使还放不上去？！
乘务员:先生你是上帝都放不上去,我天使能放上吗？！
第一卷笑话锦集第84o章先生我已经脱光了
一名美女身体不适求诊医生要求女病患脱衣服。
“医生！”这位小姐轻声的说：“我不敢在你面前脱衣服……”
“好吧！”医生说：“那我先把电灯关掉你衣服脱好后再告诉我。”
一分钟后小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！衣服要放在那里”
“放这吧～”医生说：“就放在我的衣服上。”
第一卷笑话锦集第841章给日本女人搓澡
话说抗日战争期间日本鬼子来到了中国一日本高级军官将自己的夫人也带来了。日本娘们要洗澡于是就让一个汉奸给自己搓背。汉奸虽然满心不愿意但是摄于日本鬼子军官的淫威不得不干于是就与这个日本娘们共同进了浴池整个浴池就他们二人。
那个日本鬼子军官在其他屋过了一会儿他觉得不放心就冲进浴池一看那个汉奸正在卖力地给日本娘们搓着背日本娘们光着身子背对着汉奸汉奸双手在她背上卖力地搓着；再往下看那日本鬼子看见汉奸的那话儿直挺挺的翘着呢！于是鬼子大雷霆刷地抽出军刀指着汉奸的那话儿：
“巴嘎！你的这个什么地干活？！”
汉奸脑子轰地一下不过反应很快。他马上拿起一个毛巾搭在那上面：
“报告太君毛巾的挂！”
鬼子一看觉得有理于是就点点头“尤西尤西”满意地走了。
又过了一会儿日本鬼子越琢磨越不是味儿就又冲了进去这次看到汉奸的那玩意儿已经从背后进到日本娘们的那里面了还反反复复的；日本鬼子震怒了就又抽出军刀：
“巴嘎！这又是什么地干活？”
正在卖力干活的汉奸没有停下边干边气喘吁吁地大声回答：
“报告太君外面的搓完了；里面的搓搓！”
第一卷笑话锦集第842章姓焦
高中班里有个女生姓焦一日和她打个赌什么赌忘了她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮结果全班日暴笑1o分钟……
第一卷笑话锦集第843章孤男寡女
如果男生和女生一起过夜
郎有情妹有意……
生了——你是个陶醉在爱情中的春风少年
没生——你是温柔体贴尊重女性的好伴侣
郎有情妹无意……
生了——证明你是个货真价实的衣冠离兽
没生——你应该还算是个知书达礼的君子
郎无情妹有意……
生了
1.你是一个骋驰情场的花心大萝卜
2.你是个用下半身思考的情野狗
3.你是个自制力比种马还弱的动物
没生
1.你是个如柳下挥坐而不乱的男人
2.你可能是个不解风趣的白痴智障
3.你是个需要服用威而钢的性无能
郎无情妹无意……
生了——你是乾柴遇烈火小鱼遇到大河流
没生——你是行为正常思想纯正的好国民
第一卷笑话锦集第844章恭喜你康复
一位电力公司的技工误触一万伏特电流的电线被电倒在地面上经医生全力抢救竟奇迹般地康复了。医生说：“恭喜你康复但你这种病例不寻常我估计会有后遗症所以你每过一周都必须来医院检查。”
技工每周都来检查身体也无异常只是好象他有难言之隐。医生问：“你是不是有事情瞒着我呀为了你的健康着想你应该向我坦白呀。”技工吞吞吐吐地说：“不是的医生我的身体倒没什么不对劲的。只是晚上和我太太行房时她——”
医生问：“有什么问题吗？”
技工困惑地说：“她到达**时**都会亮！”
第一卷笑话锦集第845章一年级小妹特别欢迎
临近考试大家都在教室占座位为求保险我在三教21o1和21o2各占了座位放一本书作为凭证几天后我由21o1来到21o2书还在只是多了三张纸条：
第一张：“从这本书我知道你是位大二的小弟弟两天来你都没有来自习我真担心你会不及格！”署名是“关心你的毕业班大姐！”
第二张：“看了这位小姐的留言我为你鸣不平.,男子汉大丈夫不及格就不及格只要补考通过就行了！你说呢？”落款是“同病相怜的同年级兄弟”。
我又打开第三张“其实补考通不过也不要紧大不了降一级嘛这样的话你就能认识一班新朋友。”——“欢迎你的一年级小妹。”
第一卷笑话锦集第846章当漂亮上课迟到
当漂亮上课迟到……（爆笑）饭后点心
讲台上老师阻止了正从后门准备溜进来听课的p1。
“站住！你看看几点了你才来上课！”
“对不起老师我没带表手机又没电了所以我也不知道几点了你如果真的想知道你就问问其他同学吧我来的比较晚走的比较急你就先让我休息一下喘口气吧。”
“停！停！停！你怎么大学生还不明白我的话吗我是说你上课迟到了你难道不知道吗？”
“老师你息怒我就因为没有表所以才不知道迟到的。现在刚刚知道。谢谢你提醒我。”
“谢什么谢你怎么那么话多啊。
“老师是你把问题弄的颠倒了我是先往里走后知道迟到的。你把事情生的时间顺序弄错了。”
“好好好！就算我问的有问题可是你上课是不是迟到了？”
“老师难道我上课迟到了你都不知道吗？”
“我是问你知道不知道！”
“对啊你不知道才来问我的对吗？”
“对什么对我是问你你不知道吗？”
“我现在已经知道了那还有别的事老师？”
“什么别的事你迟到了你不对你难道不知道该怎么做吗？”
“哦你是问该怎么做吗？老师难道你不知道该怎么做吗”
“我是问你你该怎么做！？”
“我知道你问我那老师让我回去想想再告诉你好吗？”
“好什么好我是让你现在马上回答我的问题！”
“回答什么啊？”
“回答你该怎么做！！！”
“我当然是一会就回到座位上就可以了。”
“我是问你现在！！！”
“现在回答你的问题啊！”
“现在你该怎么做才对！！！”老师的声音变大变调了。
“现在回答你的问题才对啊！”
“那你还不赶快回答！”
“可是你问了我那么多我已经不知道你到底先让我回答哪个了？”
“回答我你迟到了该怎么办”
“迟到了就该抓紧时间把迟到的时间补回来啊！”
“难道时间是可以补回来的吗？难道你不知道时间是不可以倒流的吗？”
“知道啊可是老师你并没有问我时间是不是可以倒流的问题啊？”
“我是问你时间是可以补回来的吗？”
“这个问题啊补回来其实是说把以后的时间利用好来弥补过去浪费的时间。老师你说对吗？”
“我不是问你这个！”
“那你刚才明明是问我这个啊老师那你到底是问我哪一个啊？”
“我不是问你哪一个！”
“那是什么啊老师？”
“不是什么！”
“不是什么是什么？？？”
“没什么你别在这里赶紧回座位上课！”
“老师你为什么今天问我这么多啊？”
“不为什么你快点回去吧。”
“好的。那我回去了老师。”
p1刚转身下课铃声响了。
“老师下课了那我还需要回去吗？”
“你随便吧！”老师脸色苍白无可奈何有气无力的回答。
第一卷笑话锦集第847章摸起来可真像
老石和老林每一次见面总会相互调侃对方。一日老林突然抚摸老石的光头然后说：“你这个光头摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”
第一卷笑话锦集第848章情侣的冰冻七日
一对情侣呕气彼此决定“惩罚”对方一个星期互不通电话。
一个星期后女方先开口了：“既然你能忍得住七天不打电话来我就忍得住七天不接电话。”
第一卷笑话锦集第849章小姐夜行与劫匪
一小姐夜行,路遇一劫匪:“把钱交出来!”小姐答:“不,你就是强*奸我,我也不给!”劫匪仔细打量小姐,曰:“你想的美!”
第一卷笑话锦集第85o章我不抽烟的
一位年轻人热恋著一个惹火女郎他很想向她求婚可是由于他身体那部份育不全他有点自卑所以不敢开口。有一天晚上他带她到一个很黑暗的地方把那个放在她手里看她有什么反应她说：「对不起我不抽烟的。」完毕