t.g.i.f，漫长的一天终于下来了，在完成了一些让人晕头转向的工作之后，整个人都已经感觉有些虚脱了，不过还好明天就是周末了，而且这个星期六不用加班，也就是说接下来有两天的时间可以供自己任意挥霍。下班时间一到，跑到打卡机前匆匆地打了下班卡，想都没多想就直接朝另一个长时间面对电脑的地方——网吧——径直走去了。饭堂也没有去，因为食堂的饭菜实在让人提不起胃口，大不了饿了的时候随便买些什么东西填饱肚子就好了。人只有在饿了的时候才知道吃饭是多么重要。从上班的地方走到网吧事实上距离实在不近，大概要走四十多分钟的样子，而且离上班的工业区近的网吧也有好几家，可当时就是因为听说有个书城来逛的时候，然后无意中发现书城的旁边有个网吧，当时想也没有多想就掏出钱办了张会员卡，因为自己大部分的空闲时间还是交给了网吧的，因为网吧可能给自己带来暂时的轻松。想想过去的两年找工作的经历也是这样的，到了一个地方，首先能找到的地方不是人才市场而是网吧，有时候觉得自己简直就是为了网吧而生的，而且在一个地方会固定去一个网吧，而不是看什么地方离住的地方近就去什么地方，颇有点舍近求远的感觉，也许是性格的问题吧，固执、倔强，可惜这方面的优势却怎么没有办法在工作上展现出来呢，如果可以的话，现在的自己也不会来到一个感觉不属于自己的地方工作了。当初来这个地方完全是为了逃避家人的唠叨，也因为确定是百分之百有职位，一直有一种感觉自己不会被应聘单位接受的缘故。在大专学的算是现在比较热门的专业——英语，加之今年又是中国的奥运年，于是不论是家人还是朋友都觉得我是很浪费自己的资源不懂得利用，有时候自己也是这样觉得的，可自己只是想安安静静地过日子，不想人生有太大的起伏，虽然那样的生活很是丰富多彩，可是却不适合自己。就这样耗着自己，找的前三份工作也全都是不用花费脑袋的体力活，反正一天累了下来就躺在床上睡着了，看起来好像很堕落的感觉，其实也自己也不想这样，可是有时候就是感觉和其他人很难找到共同话题，想法也大不一样，当然最后的结果是被说成不适应社会，人活着要么靠手，要么靠口，既然自己不愿意开口，那就只有动手来养活自己啦，可是就算是这样心里还是不能平静下来，也许在心底最深处自己还是不愿意这样的吧，那就通过改变自己来适应这个社会才行，可每每工作却只能感觉到落寞，就算是现在的工作也是一样，是不是自己想得太多，神经太敏感了啊，可自己有这样的感觉，又不能说，只能压在心底，这种感觉又有谁能体会到呢？每个活着的人都有这种感觉吧，只是不能在别人表现出来，不想承认自己的脆弱，只能在外表坚强起来，剩下的就只有自己把苦水往咽了。有时候常常会羡慕那么可以很自然地表现自己的喜怒哀乐的人，他们看起来很是收放自如，也许是他们懂得如果享受生活吧，但光羡慕别人又有什么用，自己还是要把自己这段人生给走下去，这时不由地想起了一句歌词，“反正难过就敷衍走一回，但愿绝望和难过远走高飞。”这算不算是“少年不识愁滋味，为赋新词强说愁”呢？好像是有一些吧，可这世界上不应该只有一种生活方式吧，既然有这么需要动口的工作，那就肯定有需要动手的工作，第一反应当然就是写作啦，其实有一段时间呆在家里的时候发现能用笔在纸上写出自己的感受，和在电脑上用键盘敲出自己当时的想法是一种多么愉快的事，过后返回来看的时候才发现原来自己也不是那么地无趣，自己也是有很多想法的啊，只是自己一直在做减法，想用最简单的生活方式来减少生活中的不快，可生活哪会那么简单呢。后来才发现这样根本行不通，因为越简单就越有多余的时间来烦恼那生活中的一丁点苍白的时间。是自己的选择错了吗？还是现在的环境不接受这样的生活方式？自己很迷茫，只是感觉自己在这两种选择的中间被压得透不过气来，毕竟有时候要作出自己的选择，特别是不被传统意义上所接受的选择是很难的吧，不然也不会那么多的人感叹生活了，使得对生活的所有重心全部都落在了钱的上面。于是有人用酒精来麻醉自己，有人把希望放在能一夜暴富的彩票上，有人把钱投在游戏上只希望从中找到一点点安慰……有时候发现钱决定我们的生活太多太多，难道我们从降生的那一刻起只不过是一颗棋子而已吗？家人都希望我们挣的钱越多越好，这个谁都希望，当然这当中也要承受很多，不禁又想起那句法则：人不作出牺牲就不会得到收获,为了得到什么,就必须付出与其对等的代价。有痛苦才有成长，想成长就必须得承担痛苦。可如果最后那一丁点的快乐都被钱给剥夺的话，那我们来到这个世界的最初缘由又是为了什么？难道只是因为为了完成上一代传宗接代的任务而产生的吗？应该不是这样的吧，可是现实又不得不让自己往这方面去想，是应该调整一下自己的心态了吧，世界不是自己想象的那样糟的，只是自己有偏见而已，这就是别人常告诉自己的，可是他们自己不也是在这中间挣扎吗？特别是在如今这个市场经济时代，只能感觉到生活的无奈，好像完全是为了钱而存在，难不成自己真的是“一叶遮目不见森林了吗？”钱不是万能的，但没有钱是万万不能的，看来这是自己无法摆脱的，只有去适应这个大的环境，这是一种悲哀还是自己的自怨自艾？是自己太幼稚了吧，人要学着成长才对吧，而且要接受成长的事实，虚心地接受外界的引导，可这样一直被拖着走的后果是什么？而且这当中的心情要向谁去倾诉？只能自己默默地去承受吗？对家人不能说，他们只会认为自己很不懂事，对朋友可以说，可现实就摆在面前，逃避没有用，只有前进才是唯一的选择，甚至有时候自己也厌倦了自己这样无能，为什么自己就不能坚强一些勇敢地面对生活中的挑战呢？难道一定要在别人面前戴上一副坚强的面具然后才能好好地生活吗？有时候知道这样不是真正的自己，可这又是生活的被迫是不是？也许真如那句话所说的那样吧：“谎言能够保护我们并使我们远离真相”。也许有时候真的是人一旦离真相越近，也就意味着近死亡也就越近，自己大概已经走在危险的边缘了吧，现在又要重新沿原路返回，这一路上没有谁能够陪伴，只有一个人孤独的影子在路上拉得很长很长，而且身后还经常会有诱惑的声音在回响，到底应该选择哪个方向呢？自己已经在人生的十字路口上迷了路了，唯一能够解救自己的人还是自己，这是多么地矛盾啊！有时候真希望有什么能够让自己从这一切中解脱出来，虽说好死不如赖活，可现在真的感觉自己的存在完全是因为有家人的牵绊，放弃钻牛角尖吧，至少也要在这段人生道路上坚持一段吧，走一走，看一看，也许到时候人也就慢慢地习惯了，对生活也麻木了吧，也就没有也感觉不到这些苦痛了吧，而这些只是自己人生道路上的一条歧路？到时候又回到“正常”的人生轨道上来，这样子的话将来也会有自己的孩子，也将在自己的影响下生活，然后一天一天地长大，而当孩子也成长到有自己的烦恼的时候，那时的自己是不是也像现在的上一辈对自己的教育那样，对着自己的孩子说：“这就是生活，你不得不这样，你别无选择，想当初我自己也是这样子过来的，你需要的是改变自己的生活态度，是你去适应这个社会，而不是这个社会来适应你。”我想我自己现在还有选择，那就是不让历史重演，虽然这在别人看来是荒谬的，反正在自己看来正常的生活也是要承受很多东西，不正常的也要承受很多东西，还不如选择自己看来认为正确的事情然后不计后果地坚持下去，虽然这过程很痛苦，但那又有什么呢，一切的一切只需要在以后的生活中戴上一副面具，然后和周围的人一样过着正常人的生活，然后慢慢地等待时间的流逝，最后自己终于能够解脱了，到那时候自己也终于可以露出藏在心底许久的笑容了吧？
