大片大片的悲伤肆意倾泻，如世界末日一般，让人无法不觉的恐惧和无助……
什么都好好的，什么都很顺利，最近工作很忙，但是进步很大，如此这般的进步连我都觉得不可思议……那天告诉自己，掌声永远藏在汗水堆积之后，然后每天每天的加班，然后每天每天的学习，不断向前奔跑，才发现什么事情只要努力，没有不可提高的……这段时间，忘记了家人，忘记了朋友，甚至忘记了自己……我不清楚是什么力量支撑着我每天能够那样拼命的工作，只是有天爸爸早上对我说：“女儿，我们一起吃个饭好吗？”才觉得心里有那么些伤感……为了那些不确定的东西，淡漠了亲情，淡漠了友情，还有淡漠了本该面对的学业和决定要考的公务员，然后冷酷的往前冲，不去理会自己到底是否会疼痛，不去关心自己是否遗失过真正重要的东西！
那天，被领导称为“主力军”人物的时候，真的很开心，觉得什么都得到了，什么都值得了，我终于回到自己的轨道，终于补完了以前落下的路，终于可以做让家人骄傲的女儿，且不管毕业以后会怎样，这样就值得了，我的努力有人看到！不想做骄傲的孩子，但是很想很骄傲的对爸爸说我的进步、我的成长，因为我希望我可以是他的骄傲。以前，那些不成熟、不懂事的日子带给他多少心灵的忧伤，我都非常的清楚，长大后，我还是我，只是很后悔，为什么总是用逃避解决所有的问题！为什么总是自己的世界，然后说外面的一切不会弄疼我！然后逃避学业、逃避家庭，过着浑浑噩噩的日子，却总是无耻的以心里很难过、很压抑为理由不想出门、不想上课、不想回家！其实我比谁都清楚，曾经那样自私的结果，是让爸爸背负了所有的痛，当一切尘埃落定的时候，我看到了最不想看到的眼神，好像丢失的不是我的人生，不是我的梦，而是他的！刻骨铭心的疼痛，所以我告诉自己，不可以让他伤心，不可以让他失望，不可以让他有那种萧索的眼神，我知道自己落下太多的东西，我知道自己曾经是他的骄傲，只是后来什么都变了……下定决心很努力，很努力的想补上曾经轻易丢掉的东西，现在，虽然比起很多人，我并不优秀，但至少不会让他丢脸……只是为什么听到他温暖的责备，眼睛又酸酸的，不是因为委屈，而是在这样一路冲刺的时候，我竟然忘了我之所以努力是为了什么……
今天去了很多好友的空间，看了很多迷茫的文字，搜索了很多零散的回忆，以前的，现在的，层层叠叠、密密麻麻的累积为破碎的眼神！曾经，那些快乐的女孩、单纯的目光、爽朗的欢笑……那些傻傻且温暖的美好，通通都去哪里了？为什么我怎么努力都找不回它们的影子？心，被揪的生疼……拼命的想擦去时间留在身上的痕迹，所以用力狠狠地清洗，却发现改变的只有身上泛紫的红，大片大片嘲笑我的无能为力，然后如报复我般生硬的疼痛！大笑，接着大哭，然后继续朝前走，不理会这样前进的速度，会不会被旁边的荆棘划的遍体鳞伤，不理会自己到底失去了多少珍贵的东西来换回那些有的没的虚荣！跑了这么久，终于累了，爬到了一定的高度，将一切风霜刀剑尽收眼底，然后逼自己不去看，但却发现不得不看，因为站得高些就会比原来寒冷！只是还一直一直愿意相信善良，愿意相信真诚，然后愿意付出真心对每一个人，因为我希望自己是个温暖的孩子，只是，疲倦了的此刻，终于看不清了，真实的社会就是你根本无法区分是真情还是假意！暴晒在阳光下却始终觉得寒冷，冷的连天空都变成灰色了……曾经那些单纯的面容、澈净得目光、暖暖的微笑在大片大片的灰色中失去了独特的光芒，失去了耀眼的色彩，隐匿于广袤的苍凉……又开始躲了，怕疼……原来我保留下来的自己仅仅只有懦弱！
怕想，怕疼，让自己沉睡，我知道不能改变什么，但还是决定就这样自欺欺人的逃避！闭上眼睛的那刻，脑海突然涌现一句话“丫头，要快乐噢！”一张张熟悉的面容清晰地一一显现，那股内心的潮湿伴着温热的感动，瞬间湿润了紧闭的眼眸，暖暖的顺着血液流到心里……那群可爱的妖女们……伴着眼泪*睡眠，但脸上出现了淡淡的微笑……
我告诉自己：你长大了！长大了就要面对真实的世界，不真实的社会，灰心了，想放弃了……但有那样清楚地知道，人总是要学会在疼痛中自己长大，成长竟是如此悲哀的事情，不要刻意的把自己的理想观、人情观等都摆放在最初你看的清楚的纯真的空间。今天看到这样一句话：我们还没有经历人生中真正意义上的坎坎坷坷风风雨雨，怎么就可以已经宣布自己已经疲惫的经不起一点风雨，怎么可以在人生刚刚起步的时刻就流掉了所有滚烫的眼泪？是的，怎么可以！只是后悔为什么不乖乖的呆在学校好好上课，而去急急忙忙的挑战实质的生活？为什么要在学生的阶段倔强的为自己挂上白领的标牌？想告诉闺密们我内心的悲哀，却总是觉得说出这样话的自己让人觉得矫情，“优秀”对我而言竟是一份辛酸的嘲笑！“不想上班了”这种感觉是真的，可是说出来连我都觉得好像是在炫耀着什么似的，所以埋藏了所有，所以压抑了太多太多的眼泪……
我不知道长大后的标志是什么？我也不确定自己是不是真的长大了，或是幼稚的像个孩子？是成长本来就要用自己单薄的身体去迎战扑面而来的现实，或是自己始终像孩子般倔强的用自己优质的力量试图改变大人们成熟的世界？不论是前者抑或是后者，都那么那么清晰地让我感到疲倦……会不会是跑得太快了点呢？为什么不能在自己本应该有的年岁中过着相应的日子？为什么不能在自己的工作中庸庸碌碌一点，不至于慢慢觉得孤单！我，终究只适合默默无闻的存在，不必对得起自己，只要不会受伤就好！
那些沧桑的沉淀，也许只是徒劳的积累，而我却让自己长久的累计那些看似温柔的笑脸背后所暗藏的密流。还始终傻傻的认为世界上有美好的事物，也绝对会有善良的存在的。只是在现实里一点点懂了，社会不是学校，成长伴随脱变！当真正意义上的生活把曾经天真的设想碰撞的支离破碎的时候，不敢再继续相信真实，相信会有善良、会有美好。伤感的是，我会不会也会被改变，即使此刻的自己是真实善良的存在，然后很久很久以后，也同样学会了虚伪，拥有了狡猾的笑容，承载一颗丑陋的心。这样可以界定为“长大了”吧！如此成长，如此脱变，如此悲哀的过着“优秀的生活”。
长大，就是将自己的梦撕得一片一片，然后抛向天空，看着它缓缓破灭，在自己手中搁浅！
什么都好好的，什么都很顺利，最近工作很忙，但是进步很大，如此这般的进步连我都觉得不可思议……那天告诉自己，掌声永远藏在汗水堆积之后，然后每天每天的加班，然后每天每天的学习，不断向前奔跑，才发现什么事情只要努力，没有不可提高的……这段时间，忘记了家人，忘记了朋友，甚至忘记了自己……我不清楚是什么力量支撑着我每天能够那样拼命的工作，只是有天爸爸早上对我说：“女儿，我们一起吃个饭好吗？”才觉得心里有那么些伤感……为了那些不确定的东西，淡漠了亲情，淡漠了友情，还有淡漠了本该面对的学业和决定要考的公务员，然后冷酷的往前冲，不去理会自己到底是否会疼痛，不去关心自己是否遗失过真正重要的东西！
那天，被领导称为“主力军”人物的时候，真的很开心，觉得什么都得到了，什么都值得了，我终于回到自己的轨道，终于补完了以前落下的路，终于可以做让家人骄傲的女儿，且不管毕业以后会怎样，这样就值得了，我的努力有人看到！不想做骄傲的孩子，但是很想很骄傲的对爸爸说我的进步、我的成长，因为我希望我可以是他的骄傲。以前，那些不成熟、不懂事的日子带给他多少心灵的忧伤，我都非常的清楚，长大后，我还是我，只是很后悔，为什么总是用逃避解决所有的问题！为什么总是自己的世界，然后说外面的一切不会弄疼我！然后逃避学业、逃避家庭，过着浑浑噩噩的日子，却总是无耻的以心里很难过、很压抑为理由不想出门、不想上课、不想回家！其实我比谁都清楚，曾经那样自私的结果，是让爸爸背负了所有的痛，当一切尘埃落定的时候，我看到了最不想看到的眼神，好像丢失的不是我的人生，不是我的梦，而是他的！刻骨铭心的疼痛，所以我告诉自己，不可以让他伤心，不可以让他失望，不可以让他有那种萧索的眼神，我知道自己落下太多的东西，我知道自己曾经是他的骄傲，只是后来什么都变了……下定决心很努力，很努力的想补上曾经轻易丢掉的东西，现在，虽然比起很多人，我并不优秀，但至少不会让他丢脸……只是为什么听到他温暖的责备，眼睛又酸酸的，不是因为委屈，而是在这样一路冲刺的时候，我竟然忘了我之所以努力是为了什么……
今天去了很多好友的空间，看了很多迷茫的文字，搜索了很多零散的回忆，以前的，现在的，层层叠叠、密密麻麻的累积为破碎的眼神！曾经，那些快乐的女孩、单纯的目光、爽朗的欢笑……那些傻傻且温暖的美好，通通都去哪里了？为什么我怎么努力都找不回它们的影子？心，被揪的生疼……拼命的想擦去时间留在身上的痕迹，所以用力狠狠地清洗，却发现改变的只有身上泛紫的红，大片大片嘲笑我的无能为力，然后如报复我般生硬的疼痛！大笑，接着大哭，然后继续朝前走，不理会这样前进的速度，会不会被旁边的荆棘划的遍体鳞伤，不理会自己到底失去了多少珍贵的东西来换回那些有的没的虚荣！跑了这么久，终于累了，爬到了一定的高度，将一切风霜刀剑尽收眼底，然后逼自己不去看，但却发现不得不看，因为站得高些就会比原来寒冷！只是还一直一直愿意相信善良，愿意相信真诚，然后愿意付出真心对每一个人，因为我希望自己是个温暖的孩子，只是，疲倦了的此刻，终于看不清了，真实的社会就是你根本无法区分是真情还是假意！暴晒在阳光下却始终觉得寒冷，冷的连天空都变成灰色了……曾经那些单纯的面容、澈净得目光、暖暖的微笑在大片大片的灰色中失去了独特的光芒，失去了耀眼的色彩，隐匿于广袤的苍凉……又开始躲了，怕疼……原来我保留下来的自己仅仅只有懦弱！
怕想，怕疼，让自己沉睡，我知道不能改变什么，但还是决定就这样自欺欺人的逃避！闭上眼睛的那刻，脑海突然涌现一句话“丫头，要快乐噢！”一张张熟悉的面容清晰地一一显现，那股内心的潮湿伴着温热的感动，瞬间湿润了紧闭的眼眸，暖暖的顺着血液流到心里……那群可爱的妖女们……伴着眼泪*睡眠，但脸上出现了淡淡的微笑……
我告诉自己：你长大了！长大了就要面对真实的世界，不真实的社会，灰心了，想放弃了……但有那样清楚地知道，人总是要学会在疼痛中自己长大，成长竟是如此悲哀的事情，不要刻意的把自己的理想观、人情观等都摆放在最初你看的清楚的纯真的空间。今天看到这样一句话：我们还没有经历人生中真正意义上的坎坎坷坷风风雨雨，怎么就可以已经宣布自己已经疲惫的经不起一点风雨，怎么可以在人生刚刚起步的时刻就流掉了所有滚烫的眼泪？是的，怎么可以！只是后悔为什么不乖乖的呆在学校好好上课，而去急急忙忙的挑战实质的生活？为什么要在学生的阶段倔强的为自己挂上白领的标牌？想告诉闺密们我内心的悲哀，却总是觉得说出这样话的自己让人觉得矫情，“优秀”对我而言竟是一份辛酸的嘲笑！“不想上班了”这种感觉是真的，可是说出来连我都觉得好像是在炫耀着什么似的，所以埋藏了所有，所以压抑了太多太多的眼泪……
我不知道长大后的标志是什么？我也不确定自己是不是真的长大了，或是幼稚的像个孩子？是成长本来就要用自己单薄的身体去迎战扑面而来的现实，或是自己始终像孩子般倔强的用自己优质的力量试图改变大人们成熟的世界？不论是前者抑或是后者，都那么那么清晰地让我感到疲倦……会不会是跑得太快了点呢？为什么不能在自己本应该有的年岁中过着相应的日子？为什么不能在自己的工作中庸庸碌碌一点，不至于慢慢觉得孤单！我，终究只适合默默无闻的存在，不必对得起自己，只要不会受伤就好！
那些沧桑的沉淀，也许只是徒劳的积累，而我却让自己长久的累计那些看似温柔的笑脸背后所暗藏的密流。还始终傻傻的认为世界上有美好的事物，也绝对会有善良的存在的。只是在现实里一点点懂了，社会不是学校，成长伴随脱变！当真正意义上的生活把曾经天真的设想碰撞的支离破碎的时候，不敢再继续相信真实，相信会有善良、会有美好。伤感的是，我会不会也会被改变，即使此刻的自己是真实善良的存在，然后很久很久以后，也同样学会了虚伪，拥有了狡猾的笑容，承载一颗丑陋的心。这样可以界定为“长大了”吧！如此成长，如此脱变，如此悲哀的过着“优秀的生活”。
长大，就是将自己的梦撕得一片一片，然后抛向天空，看着它缓缓破灭，在自己手中搁浅！