瞧我这记性，又忘了一件事。
我忘了做自我介绍了。
借着奔跑的这个空档，我就先做个自我介绍吧。
颜木木，颜是颜木木的木，木是颜木木的颜。女，年芳24，优秀人民教师一枚。尚无男友，无未婚夫，属闺中待嫁之人。有房有车有存款，样貌基本赛芙蓉。
用一流行词来形容，那就一白富美。
哟哟哟，这样就心动了？
什么？没心动，就是有点疑惑！
疑惑啥，怕是有缺陷？不然怎么这么好的条件还没把自己推销出去？
这位看官，我看您想多了吧！这样貌美如花如花似玉一大姑娘怎么会有缺陷呢！？
我那是不愿意找对象好不好！
要不楼下卖煎饼小伙每次见到我都找错钱呢？还不是我太迷人了！
最喜欢做的事情是什么？笑。
时常不知道想到了什么就没心没肺的大笑，被别人像神经病一样看待。
有一次走在路上，突然想到和达子上学的时候发生的糗事。我像个二傻子一样突然哈哈大笑，笑得直不起腰来。
旁边经过的一个老奶奶一边看着我一边惋惜的摇头，“多好一姑娘呀，怎么就精神不正常了呢？可惜了可惜了！”
您别着急，容我为您详细解答。
所谓有房，确有此事。学校分得单身宿舍一间，20平米，居住两年有余。如若单身一生，可拥有永久居住权。
所谓有车，确有此事。两年前刚参加工作时，在二手市场淘得自行车一辆，市场价200元有余。据摊主说是世界名牌捷安特——giant，遂欣然骑回家。后发现车身标志为——gient，气的一天没吃下饭。骑行两年中，遇事故无数。掉链子不下百次，爆胎二十余次，换过十次脚蹬，四次车篮，两次车后座。每下决心扔掉之时，想到此为一个成功人士的标志，遂叹息留下。
所谓有存款，确有此事。本人一向艰苦朴素，本着能不花决不花的原则，以蹭吃蹭喝为荣，存款不下万元，绝对算得上万元户。
再来要说到这个样貌了。咳咳，实在是有点儿小羞涩。
虽然比不上世纪女神奥黛丽赫本，咳，也比不李嘉欣林志玲林心如，但总归比得上楼下卖煎饼的小伙儿他媳妇儿。
到底长什么样？
我就不具体说了，大眼睛大眼皮大脑门，其余的自动脑补吧，说多了都是一把辛酸一把泪呀！
多高？
不要问我多高，谁问我身高我跟谁急！
好吧，偷偷告诉你，差那么1公分160，一生的遗憾一生的恨呀！
好吧，好吧，你们竟然说我是骗子！我怎么骗你们了，我是骗财了还是骗色了，把话说清楚，不说清楚谁都别睡觉了！
什么？我是女屌丝！你才是女屌丝，你全家都是女屌丝！
说这些有的没的各位看官都快睡着了，那接下来来点儿稍带笑点的吧。
我颜木木最大的特点就是特会自黑，黑到不能再黑。前提是自黑哟，你们不能黑我，否则我会反击的，不要不相信哟！我可是说到做到！
都说好汉不提当年勇，我颜木木没啥勇的时候，活到现在大部分的勇都用在赵可身上了。
赵可是谁？
咳咳，赵可就是一个长得有点儿好看，学习有点儿好，关键是颜木木有点儿喜欢，但是现在活不见人死不见尸的那么一个——呃——人。
算了算了，为了保持美好的心情，赵可这个人要先跳过，今天真的不要提他。
记住！千万不要跟我提哟！
不提勇那就提点儿糗吧！
按照万达的话来说，颜木木这个人长脑袋基本上就是为了增加身高，也可以说是一个摆设。
这话怎么说呢？
都说鱼的记忆只有七秒，颜木木比鱼强一点儿，大概有十秒吧！
骑着驴找驴这事，是颜木木百做不厌的事情。
因为这个可怕的记性，我颜木木从小到大没少被坑。
长这么大容易吗？不仅要跟可怕的记性做斗争，还要时时提防着一群可怕的恶人。这群恶人里，以万达这个恶人为首。
犹记得那是一个风和日丽，适宜休息的课间，上完厕所的我回到教室，屁股还没挨上凳子，就被万达推了一把，“木木，你怎么就回来了呀？”
“啊？我不回来还要在厕所安家呀！”给了达子一个狠狠的大白眼。
“班主任不是让你去办公室找他吗？你没去呀！”
“班主任什么时候让我去找他了，你傻了吧！”
“就是你刚睡醒的时候呀，班主任不是逮住你了吗？还让你下课去办公室找他。你怎么这么快就忘了呀！”
我陷入一阵迷糊，不确定的问，“有吗？我怎么不记得了！”
“就你那记性，你能记住什么呢？你不去也没关系，到时候不要怪我没提醒你。”
我回忆着刚刚睡醒的时候到底有没有看到班主任那张严肃恐怖的脸，可是记忆明明告诉我查无此事件。
但是达子说的肯定，再加上周围一众人以同一个姿势集体点头附和。我一边陷入对自己的怀疑中，一边挪动脚步去找班主任。
在办公室挨了将近半个小时的批评加教育，我醍醐灌顶般的悟得了两个人生哲理。
其一，交友要谨慎，不要轻易相信他人，要尤其是不要相信一帮时时刻刻等着看你出糗的坏人。
其二，到底要用什么方法能让自己的记忆力在短期内得到质的飞越呢？是多吃核桃还是多喝核桃露还是多吃木瓜，三者之间实在是难以抉择。
临别前，我一再向班主任保证以后绝不会在上课的时候睡觉，绝对好好听课，不辜负老师们对我的期望。
班主任意味深长的看了我一眼，拍拍我的肩膀说：“好好学习，和同学们搞好关系！”
我含泪点头，告别班主任。心里高呼班主任万岁，班主任深得民心。
什么什么？你们竟然说我这不是记性不好，是傻！
你们这样太过分了，你们这样没朋友的！
因为对班主任的无比崇拜之情，我最终走上了人民教师这条不归路，哦不，康庄大道。
其实，也算是女承母业吧！尽管颜老师没等到没出息的女儿有出息的那一天。
当初应聘的时候可是愁坏了我，就到底选择哪一科来说，愁的我是茶不思饭不想，为伊消得人憔悴呀那个人憔悴！
达子就这一问题给我进行过详细的剖析。
“木木，当年高考理综你考了多少分。”
“199。”
达子无奈的摇摇头，“所以你注定和理化生无缘了。”
第一选择以失败告终。
“数学多少分？”
“120。”
达子点点头，随即摇摇头，“不对，你当初跟我说你是蒙的，能考这分数完全是走了狗屎运，不妥不妥。而且就你这智商，如果到时候有一帮熊孩子拿着倍儿难的题目刁难你，你答不上来，丢的可是我的脸！”
我垂头丧气。
第二选择失败告终。
“那英语呢？”
不等我说话，达子自己先把自己吓到了，“妈呀，我怎么会考虑让你去教英语呢，我是脑子有泡吗？就你那外国人听着像国语，中国人听着更像国语的水平，简直会拉低中国的整体教育水平。”
我不服气，“我英语考过130的！”
达子惊恐，“颜木木，你还敢提！？因为你作弊我被罚扫了一个星期厕所，颜木木你有脸呀你！”
“我，我有帮你的！”
达子估计是觉得打击我打击的有点儿过分了，摸摸我的头，极其温柔和蔼，“木木，你看，咱不要灰心哈，最好的总是留在最后，咱就选语文吧。你看我一直都羡慕你，文言文古诗词总是背的一溜儿溜儿的，多好呀！你那句诗叫什么来着，对，‘故人西辞黄鹤楼，自此自挂东南枝’，多好呀！连咱班主任都笑了！”
我狠狠瞪了她一眼，抓抓自己的头发。
见我不说话，达子接着说：“你大学时候不是经常在校报上发表一些酸溜溜的文章吗？那时候多好呀！多风光呀！你多有名呀！”
我忍不住打了个哆嗦。
这又是一把辛酸血泪史呀！
因为上大学的时候经常会犯文青病，写点儿酸不溜丢的文章发表在校报上。一个很好文青这口儿的学长看到我的文章对我展开过一个月的围追堵截，而我曾一度怀疑这个学长是搞侦察的。我下楼的时候他会突然出现在我身边，我上课的时候旁边的人会突然换成他，我吃饭的时候他会突然坐到我对面……
我和达子的生活被他搞得鸡飞狗跳，两个人练就了一身的反侦察能力。我吓得连上个厕所都要让达子提前探好敌情，就是怕他会突然踹开女厕所的门。
最后到底是怎么摆脱他的呢？对，我给他讲了一个笑话。
这个笑话是这样的：一个避孕套很痒，于是就挠着挠着……你猜怎么着了？
我：“闹出人命了！哈哈哈哈哈！”
那位学长没有笑，只是深深的望了我一眼，那一眼里包含着各种情绪，有深情，有遗憾，有不舍，有震惊。
我估计人孩子是彻底失望了，人孩子是一充满正能量，积极面对生活的有志文艺青年，就应该配一温柔似水的女文青。
没想到看走眼了，清纯可人文艺的学妹竟然是个伪文青，这简直颠覆世界观人生观价值观呀！
学长很有涵养的说：“学妹，这一个月以来真是打扰你了，实在是不好意思，我以后不会再出现了，祝你幸福。”
我笑呵呵拍拍学长的肩膀，对他说：“哈哈学长，我也祝你幸福，千万不要闹出人命啊哈哈！”
从此以后，我再也不敢发表那些酸溜溜的文章，生怕再次出现千千万万个那样的学长学姐学弟学妹。
咳咳，想的有点儿多哈！而且好像跑题了！
求职过程历经艰难险阻，此处省略十万字o(╯□╰)o，下面直接跳到面试环节。
面试我的人看上去像一位领导，后来证实确实是领导，而且是不按常理出牌的领导。
领导问：“颜小姐，你喜欢小孩子吗？”
我答：“挺喜欢的！”
领导接着问：“如果碰到一群学生，他们对你的教学和管理方法不服，你怎么处理？”
这个问题稍有难度，伤脑经呀伤脑筋，我破罐子破摔，“我是个老中医，专治各种不服。”
领导大笑，“哈哈哈，小姑娘真有意思！”
我不好意思，“那个，我小时候也很皮的，治熊孩子我还是有些招儿的，毕竟咱是过来人。”
本以为希望渺茫，却意外的收到了橄榄枝，虽然没有转正。我意外，达子比我还意外。
达子说：“木木，你有认识什么达官贵人吗？你是不是背着我送礼了？”
我翻了个白眼，说：“我也希望认识个李刚他爸那样的人，可是我行吗？”我明显底气不足，“我这是凭借个人能力赢得了这份工作，你想什么呢？”
达子切了一声。
真让人伤心，人与人之间的信任都去哪里了！？
苍天呀大地呀！我真的有那么差劲吗！？
达子略显兴奋的抓着我的袖子说：“之前追过你的那个学长，他不是个官二代吗？会不会是是他会不会是他呀！”
我拨拉开她沾满面粉的爪子，“你脑子抽了吧！我们，我们有——”我掰掰手指头，“嗯，大概三年没见了。”
虽然事有蹊跷，但有工作总比没工作的好吧。
而且我始终坚信，是我的个人魅力征服了领导o(∩_∩)o。
其他的，全部都是浮云o(∩_∩)o。
之后我偷偷问过领导，也就是校长，校长大笑着拍拍我的肩膀，“小颜呀，不要想太多，好好工作，我们学校就是需要像你这样的思想新颖活跃，不古板的年轻力量，年轻就是好呀，就是好呀……”
所以我说了吧，我是实力派o(∩_∩)o哈哈。
我忘了做自我介绍了。
借着奔跑的这个空档，我就先做个自我介绍吧。
颜木木，颜是颜木木的木，木是颜木木的颜。女，年芳24，优秀人民教师一枚。尚无男友，无未婚夫，属闺中待嫁之人。有房有车有存款，样貌基本赛芙蓉。
用一流行词来形容，那就一白富美。
哟哟哟，这样就心动了？
什么？没心动，就是有点疑惑！
疑惑啥，怕是有缺陷？不然怎么这么好的条件还没把自己推销出去？
这位看官，我看您想多了吧！这样貌美如花如花似玉一大姑娘怎么会有缺陷呢！？
我那是不愿意找对象好不好！
要不楼下卖煎饼小伙每次见到我都找错钱呢？还不是我太迷人了！
最喜欢做的事情是什么？笑。
时常不知道想到了什么就没心没肺的大笑，被别人像神经病一样看待。
有一次走在路上，突然想到和达子上学的时候发生的糗事。我像个二傻子一样突然哈哈大笑，笑得直不起腰来。
旁边经过的一个老奶奶一边看着我一边惋惜的摇头，“多好一姑娘呀，怎么就精神不正常了呢？可惜了可惜了！”
您别着急，容我为您详细解答。
所谓有房，确有此事。学校分得单身宿舍一间，20平米，居住两年有余。如若单身一生，可拥有永久居住权。
所谓有车，确有此事。两年前刚参加工作时，在二手市场淘得自行车一辆，市场价200元有余。据摊主说是世界名牌捷安特——giant，遂欣然骑回家。后发现车身标志为——gient，气的一天没吃下饭。骑行两年中，遇事故无数。掉链子不下百次，爆胎二十余次，换过十次脚蹬，四次车篮，两次车后座。每下决心扔掉之时，想到此为一个成功人士的标志，遂叹息留下。
所谓有存款，确有此事。本人一向艰苦朴素，本着能不花决不花的原则，以蹭吃蹭喝为荣，存款不下万元，绝对算得上万元户。
再来要说到这个样貌了。咳咳，实在是有点儿小羞涩。
虽然比不上世纪女神奥黛丽赫本，咳，也比不李嘉欣林志玲林心如，但总归比得上楼下卖煎饼的小伙儿他媳妇儿。
到底长什么样？
我就不具体说了，大眼睛大眼皮大脑门，其余的自动脑补吧，说多了都是一把辛酸一把泪呀！
多高？
不要问我多高，谁问我身高我跟谁急！
好吧，偷偷告诉你，差那么1公分160，一生的遗憾一生的恨呀！
好吧，好吧，你们竟然说我是骗子！我怎么骗你们了，我是骗财了还是骗色了，把话说清楚，不说清楚谁都别睡觉了！
什么？我是女屌丝！你才是女屌丝，你全家都是女屌丝！
说这些有的没的各位看官都快睡着了，那接下来来点儿稍带笑点的吧。
我颜木木最大的特点就是特会自黑，黑到不能再黑。前提是自黑哟，你们不能黑我，否则我会反击的，不要不相信哟！我可是说到做到！
都说好汉不提当年勇，我颜木木没啥勇的时候，活到现在大部分的勇都用在赵可身上了。
赵可是谁？
咳咳，赵可就是一个长得有点儿好看，学习有点儿好，关键是颜木木有点儿喜欢，但是现在活不见人死不见尸的那么一个——呃——人。
算了算了，为了保持美好的心情，赵可这个人要先跳过，今天真的不要提他。
记住！千万不要跟我提哟！
不提勇那就提点儿糗吧！
按照万达的话来说，颜木木这个人长脑袋基本上就是为了增加身高，也可以说是一个摆设。
这话怎么说呢？
都说鱼的记忆只有七秒，颜木木比鱼强一点儿，大概有十秒吧！
骑着驴找驴这事，是颜木木百做不厌的事情。
因为这个可怕的记性，我颜木木从小到大没少被坑。
长这么大容易吗？不仅要跟可怕的记性做斗争，还要时时提防着一群可怕的恶人。这群恶人里，以万达这个恶人为首。
犹记得那是一个风和日丽，适宜休息的课间，上完厕所的我回到教室，屁股还没挨上凳子，就被万达推了一把，“木木，你怎么就回来了呀？”
“啊？我不回来还要在厕所安家呀！”给了达子一个狠狠的大白眼。
“班主任不是让你去办公室找他吗？你没去呀！”
“班主任什么时候让我去找他了，你傻了吧！”
“就是你刚睡醒的时候呀，班主任不是逮住你了吗？还让你下课去办公室找他。你怎么这么快就忘了呀！”
我陷入一阵迷糊，不确定的问，“有吗？我怎么不记得了！”
“就你那记性，你能记住什么呢？你不去也没关系，到时候不要怪我没提醒你。”
我回忆着刚刚睡醒的时候到底有没有看到班主任那张严肃恐怖的脸，可是记忆明明告诉我查无此事件。
但是达子说的肯定，再加上周围一众人以同一个姿势集体点头附和。我一边陷入对自己的怀疑中，一边挪动脚步去找班主任。
在办公室挨了将近半个小时的批评加教育，我醍醐灌顶般的悟得了两个人生哲理。
其一，交友要谨慎，不要轻易相信他人，要尤其是不要相信一帮时时刻刻等着看你出糗的坏人。
其二，到底要用什么方法能让自己的记忆力在短期内得到质的飞越呢？是多吃核桃还是多喝核桃露还是多吃木瓜，三者之间实在是难以抉择。
临别前，我一再向班主任保证以后绝不会在上课的时候睡觉，绝对好好听课，不辜负老师们对我的期望。
班主任意味深长的看了我一眼，拍拍我的肩膀说：“好好学习，和同学们搞好关系！”
我含泪点头，告别班主任。心里高呼班主任万岁，班主任深得民心。
什么什么？你们竟然说我这不是记性不好，是傻！
你们这样太过分了，你们这样没朋友的！
因为对班主任的无比崇拜之情，我最终走上了人民教师这条不归路，哦不，康庄大道。
其实，也算是女承母业吧！尽管颜老师没等到没出息的女儿有出息的那一天。
当初应聘的时候可是愁坏了我，就到底选择哪一科来说，愁的我是茶不思饭不想，为伊消得人憔悴呀那个人憔悴！
达子就这一问题给我进行过详细的剖析。
“木木，当年高考理综你考了多少分。”
“199。”
达子无奈的摇摇头，“所以你注定和理化生无缘了。”
第一选择以失败告终。
“数学多少分？”
“120。”
达子点点头，随即摇摇头，“不对，你当初跟我说你是蒙的，能考这分数完全是走了狗屎运，不妥不妥。而且就你这智商，如果到时候有一帮熊孩子拿着倍儿难的题目刁难你，你答不上来，丢的可是我的脸！”
我垂头丧气。
第二选择失败告终。
“那英语呢？”
不等我说话，达子自己先把自己吓到了，“妈呀，我怎么会考虑让你去教英语呢，我是脑子有泡吗？就你那外国人听着像国语，中国人听着更像国语的水平，简直会拉低中国的整体教育水平。”
我不服气，“我英语考过130的！”
达子惊恐，“颜木木，你还敢提！？因为你作弊我被罚扫了一个星期厕所，颜木木你有脸呀你！”
“我，我有帮你的！”
达子估计是觉得打击我打击的有点儿过分了，摸摸我的头，极其温柔和蔼，“木木，你看，咱不要灰心哈，最好的总是留在最后，咱就选语文吧。你看我一直都羡慕你，文言文古诗词总是背的一溜儿溜儿的，多好呀！你那句诗叫什么来着，对，‘故人西辞黄鹤楼，自此自挂东南枝’，多好呀！连咱班主任都笑了！”
我狠狠瞪了她一眼，抓抓自己的头发。
见我不说话，达子接着说：“你大学时候不是经常在校报上发表一些酸溜溜的文章吗？那时候多好呀！多风光呀！你多有名呀！”
我忍不住打了个哆嗦。
这又是一把辛酸血泪史呀！
因为上大学的时候经常会犯文青病，写点儿酸不溜丢的文章发表在校报上。一个很好文青这口儿的学长看到我的文章对我展开过一个月的围追堵截，而我曾一度怀疑这个学长是搞侦察的。我下楼的时候他会突然出现在我身边，我上课的时候旁边的人会突然换成他，我吃饭的时候他会突然坐到我对面……
我和达子的生活被他搞得鸡飞狗跳，两个人练就了一身的反侦察能力。我吓得连上个厕所都要让达子提前探好敌情，就是怕他会突然踹开女厕所的门。
最后到底是怎么摆脱他的呢？对，我给他讲了一个笑话。
这个笑话是这样的：一个避孕套很痒，于是就挠着挠着……你猜怎么着了？
我：“闹出人命了！哈哈哈哈哈！”
那位学长没有笑，只是深深的望了我一眼，那一眼里包含着各种情绪，有深情，有遗憾，有不舍，有震惊。
我估计人孩子是彻底失望了，人孩子是一充满正能量，积极面对生活的有志文艺青年，就应该配一温柔似水的女文青。
没想到看走眼了，清纯可人文艺的学妹竟然是个伪文青，这简直颠覆世界观人生观价值观呀！
学长很有涵养的说：“学妹，这一个月以来真是打扰你了，实在是不好意思，我以后不会再出现了，祝你幸福。”
我笑呵呵拍拍学长的肩膀，对他说：“哈哈学长，我也祝你幸福，千万不要闹出人命啊哈哈！”
从此以后，我再也不敢发表那些酸溜溜的文章，生怕再次出现千千万万个那样的学长学姐学弟学妹。
咳咳，想的有点儿多哈！而且好像跑题了！
求职过程历经艰难险阻，此处省略十万字o(╯□╰)o，下面直接跳到面试环节。
面试我的人看上去像一位领导，后来证实确实是领导，而且是不按常理出牌的领导。
领导问：“颜小姐，你喜欢小孩子吗？”
我答：“挺喜欢的！”
领导接着问：“如果碰到一群学生，他们对你的教学和管理方法不服，你怎么处理？”
这个问题稍有难度，伤脑经呀伤脑筋，我破罐子破摔，“我是个老中医，专治各种不服。”
领导大笑，“哈哈哈，小姑娘真有意思！”
我不好意思，“那个，我小时候也很皮的，治熊孩子我还是有些招儿的，毕竟咱是过来人。”
本以为希望渺茫，却意外的收到了橄榄枝，虽然没有转正。我意外，达子比我还意外。
达子说：“木木，你有认识什么达官贵人吗？你是不是背着我送礼了？”
我翻了个白眼，说：“我也希望认识个李刚他爸那样的人，可是我行吗？”我明显底气不足，“我这是凭借个人能力赢得了这份工作，你想什么呢？”
达子切了一声。
真让人伤心，人与人之间的信任都去哪里了！？
苍天呀大地呀！我真的有那么差劲吗！？
达子略显兴奋的抓着我的袖子说：“之前追过你的那个学长，他不是个官二代吗？会不会是是他会不会是他呀！”
我拨拉开她沾满面粉的爪子，“你脑子抽了吧！我们，我们有——”我掰掰手指头，“嗯，大概三年没见了。”
虽然事有蹊跷，但有工作总比没工作的好吧。
而且我始终坚信，是我的个人魅力征服了领导o(∩_∩)o。
其他的，全部都是浮云o(∩_∩)o。
之后我偷偷问过领导，也就是校长，校长大笑着拍拍我的肩膀，“小颜呀，不要想太多，好好工作，我们学校就是需要像你这样的思想新颖活跃，不古板的年轻力量，年轻就是好呀，就是好呀……”
所以我说了吧，我是实力派o(∩_∩)o哈哈。